J’en ai officiellement marre de cet hiver qui n’en est pas un.
Déjà, ça me fait flipper, et en plus j’ai vraiment envie de profiter un peu du dehors.
Là j’ai zéro motivation.
Il faut combien d’hirondelle pour faire le printemps?
Parce que si ce n’est que ça je vais les chercher moi.
Hier matin, j’ai cru que ça y est, on y était. Mais je me doutais un peu que ce n’était qu’une illusion (la pluie glaciale d’aujourd’hui me le confirme).
Alors j’ai sorti une jupe avec des flamant roses. Je me suis dit qu’à défaut d’avoir des hirondelles dans mon dressing, des flamants roses ça pouvait remplacer non?
Ça n’a pas l’air d’avoir fonctionné mais je ne perd pas espoir…
PS: J’ai de la famille à la maison et comme la famille c’est sacré, je prendrais moins de temps pour le blog. Mais je serais de retour le plus vite possible, ne partez pas hein!
Vous avez remarqué comme depuis quelques temps on utilise beaucoup le terme « cuir vegan »?
Cuir vegan ça sonne très « respectueux de la nature et des animaux », « écolo » et « éco-responsable », vous ne trouvez pas?
Alors que bon.
Le cuir vegan, c’est tout simplement du simili cuir, du skaï… Bref. Du plastique quoi.
Je suppose qu’on a voulu redonner un peu de prestige et de glamour à une matière qui n’est pas très noble. Ce qui en soit, n’est pas bien méchant.
Sauf que par là, on nous induit en erreur.
Pour moi, c’est un peu dans la même lignée que les « sans paraben » qu’on voit un peu partout mais que si on y regarde de plus près, le fameux paraben a été remplacé par le methylisothiazolinone qui n’est franchement pas mieux.
En utilisant un terme très écolo-bobo, on sous entend que cette matière est plus respectueuse de l’environnement et des animaux alors que…
Non le cuir vegan n’est pas forcément écolo, bien au contraire. C’est du plastique, donc très polluant.
Non le cuir vegan n’est pas une nouvelle matière révolutionnaire qui allie qualité et cruelty free.
Le cuir vegan, c’est du simili cuir. Point.
Déjà, il faut bien regarder si les colles utilisées n’ont pas été testées sur les animaux, parce que dire « regardez, on n’utilise pas de cuir, on ne fait pas souffrir les animaux » mais utiliser des produits qui ont maltraité des pauvres bêtes pendant les test, c’est hypocrite. Ensuite, il faut regarder dans quelles conditions est fabriqué le plastique qui a servi à confectionner ce perfecto.
Alors il y a certaines marques qui font un effort et qui utilisent de bouteilles recyclées ou des pneus de vélo usés et qui cherche à limiter l’impact écologique de la fabrication du plastique. Comme Matt & Nat par exemple. Mais pour la plupart, ils ont juste changé la description de simili cuir à cuir vegan pour que ça fasse mieux.
Et même ses marques là, quand on voit le prix du sac, alors que bon, malgré toute leur bonne volonté n’aura jamais la même qualité et durabilité que le cuir, on se dit qu’il y a un peu abus dans l’air non?
Et que penser de Stella McCartney qui a décidé de supprimer le cuir pour le remplacer par du cuir vegan (ou simili cuir donc) mais qui pourtant maintient ses prix exorbitant? Un sac en polyester ou polyuréthane à 800 ou 1000 balles? Sérieusement? Du coup, je n’ai eu aucun scrupule à acheter ce sac qui s’inspire largement du Falbala.
Bref, je comprend le besoin de se tourner vers une alternative au cuir mais si c’est pour se tourner vers du plastique polluant, ne vous dites pas que vous le faites pour le côté cruelty free parce que, sauf si vous vous tournez vers des marques comme Matt & Nat, ça ne l’est pas.
Par exemple, ce perfecto est en simili et je l’ai acheté parce que je ne trouvais pas ZE veste en cuir qui me taperait dans l’oeil et qu’en attendant j’ai acheté un ersatz moins cher. Parce qu’acheter une veste à 200 balles alors qu’elle ne me plaît pas, mouais…
Mais pas de doute, je veux du cuir. Surtout que ça tient plus chaud.
Pas que je m’en foute de la condition animale, loin de là. Mais je ne me fais pas d’illusion. La pollution, ce n’est pas mieux pour les animaux. Et on peut trouver du cuir fabriqué dans des conditions plus éthique. Non?
1. Quand je viens de me mettre du vernis, que je me suis appliquée en tirant la langue toussa toussa, et que j’ai trop envie de manger un morceau de chocolat, que je sais que si je m’aventure à vouloir ouvrir le paquet, je vais détruire mon oeuvre, que je le fais quand même et que, bien entendu, ma manucure est détruite. J’ai envie de me frapper quand je fais ça.
2. Chercher la télécommande de l’Apple TV pendant 1/2 heure. Sérieusement les gars, pourquoi elle est si petite votre putain de télécommande?? Elle se perd tous le temps dans les tréfonds de mon canapé!!
3. Quand mon ordi rame. En vrai, il rame pas tant que ça. Quand je pense au premier PC de mon père… Je l’allumais et puis je descendais me faire un chocolat chaud ou une tartine au Nutella, je remontais avec mon butin (ce qui était totalement interdit)(ouuuuh la rebelle) et puis j’attendais encore 2 minutes et enfin je pouvais commencer à utiliser le PC. Et ça me paraissait totalement normal. Maintenant, si mon ordi ne réagit pas en une fraction de seconde je lève les bras en l’air, je souffle comme un taureau et je jure.
4. L’impolitesse. En particulier quand ça vient d’un mec du service client ou une nana d’un magasin. Je ne peux pas garder mon calme. Si tu rajoute à ça que le mec en face de toi/au bout du fil est également incompétent et de mauvaise foi et tu as le cocktail explosif.
5. Je suis désolée pour celles que ça va blesser mais je ne supporte pas les couples qui s’appellent bébé. OMG!! Le pire c’est que la copine de mon frère (que j’adore mais il faut pas lui dire, j’aime trop la charrier) appelle mon frère bébé! Damn it!! Sérieux ça m’irrite le cerveau quand j’entend ce mot utilisé autrement que pour parler de son bébé (son vrai bébé, celui qui gazouille, qui fait caca dans sa couche et qui fout de la purée partout). Pour moi c’est au même niveau que les mecs qui t’appellent la miss ou princesse. Just don’t.
6. Quand le Zhom croit qu’il peut mettre mes pulls en cachemire à laver avec ses T-shirt H&M parce que « à 30°, ça paaaasse! Non? ». Pour celles qui me diraient « ouais mais attend t’as de la chance déjà que ton mec fasse la lessive », je répondrais que si moi je ne mérite pas une standing ovation à chaque fois que je fais la lessive, le ménage ou la cuisine, mon mec non plus.
7. Quand j’ai passé la journée chez moi, que je vais chercher mon courrier dans ma boîte aux lettres vers 18h et que je vois un putain de recommandé à aller chercher à la putain de poste. J’ai passé.la.JOURNÉE.CHEZ MOI.BORDEL!! Tu peux pas venir sonner chez moi!??!! Heureusement, j’ai fait connaissance avec mon facteur avec qui je me suis expliquée (calmement pour une fois) et maintenant il sonne toujours 2 fois. (Désolée pour le jeux mot mais c’est vrai!)
8. Le Zhom quand il doit coucher la choupi seul parce que je sors avec les copines et qu’il me demande ce qu’il doit faire. À chaque fois.
9. Quand je monte au 2ème pour aller chercher mon sac, que j’oublie ce que j’avais à faire une fois arrivée sur place, que je redescend, que je me rappelle ce que je voulais faire, que je remonte, que je vois le panier de linge sale et que je le descend pour lancer une machine, que je me rend compte que j’ai oublié mon but premier, que je remonte, que je me laisse distraire par mon chat qui me fait des câlins, que je redescend, que je me rend compte que je n’ai toujours pas mon sac. Ça peut durer des heures comme ça…
10. Quand j’ai faim ou que je suis fatiguée, à peu près tout me fait péter les plombs. Et les deux combinés… Ne restez pas près de moi…
Je n’ai jamais compris cette expression. Pourquoi le bleu est associé à la déprime?
Pour moi le bleu c’est le beau temps, l’eau turquoise et les plages de sable blanc, les vacances… Que des trucs positif quoi!
Alors quand il neige et que ça caille, on chasse la grisaille et sort son manteau bleu clair pour se mettre du baume au coeur (quitte à ce que le Zhom m’appelle le Petit Chaperon Bleu toute la journée)(Toute.la.journée.).
Voui madame.
Bon là j’ai peut être poussé le truc un peu loin avec ce camaïeu de bleu, j’avoue.
D’habitude je ne suis pas fan quand on s’habille avec la même couleur de la tête au pied mais j’ai un délire avec le bleu ces derniers temps.
J’ai toujours trouvé que ça faisait un peu con con de dire qu’on avait une couleur préférée mais en fait je crois bien que bleu est ma couleur préférée… (Damn it!).
Mais sinon, je suis vraiment contente d’avoir trouvé ce manteau parce que ça faisait longtemps que j’en cherchais un dans les tons pastel et qu’il est juste sublime. Le prochain dans ma visée c’est un manteau rose. Qu’on se le dise.
Et si vous vous demandez si je ne me suis pas pelé les miches sans écharpe, je vous dirai que non parce que mon haut est en laine , qu’il y a de laine dans le manteau aussi et que y a pas à dire, la laine, en hiver, c’est ma BBF (avec les sous pull de chez Uniqlo que je ne sais pas comment font les gens sans).
La Saint Valentin approchant à grand pas, j’ai eu envie de m’habiller de rose et petites fleurs parce que je suis une meuf super cucul la praline en vérité, m’voyez.
Personnellement, je suis fan de la Saint Valentin.
Comment ne pas être fan de cette fête? C’est la fête de l’amour bon sang de bonsoir! (#lameufquicontinueavecsesexpressionsdegrandmère)
Alors oui je sais. Vous, les anti-St Valentin, allez me dire que c’est une fête commerciale, qui a été créée pour pousser à la consommation, qu’il n’y a pas besoin d’un jour imposé pour célébrer l’amour, que ça devrait être tous les jours, gna gna gna… ça va!!
Laissez moi répondre à toutes ces excuses bidons pour ne pas fêter la St Valentin.
Premièrement, oui, on le sait, la St Valentin est devenue une fête très commerciale. Les requins, ayant flairé le bon filon, ont pris d’assaut cette jolie fête pour essayer de nous vendre des trucs moches, kitsch et inutiles. Partout on nous crie « achetez!! C’est comme ça que vous prouverez votre amour! Si t’achète pas t’es un gros radin, pas romantique et franchement on se demande si t’aime vraiment ta meuf ». Sous prétexte que c’est la Saint Valentin on nous colle des coeurs et du rouge partout, c’est à vomir.
Oui mais.
Déjà, t’es pas obligé de foncer tête baissée dans ce piège plus que grossier (je veux dire, personne ne se fait d’illusion sur l’intention première de tous ces vendeurs, non?), à toi de faire la part des choses. Ensuite, prenons Noël. Vous n’allez quand même pas me dire que c’est pas une fête commerciale ça quand même? (Allons, allons, ne soyez pas de mauvaise foi) Il n’y a pas plus commercial que Noël! C’est tellement commercial, que plus personne ne connaît l’origine de Noël (qui est, ne l’oublions pas, une fête païenne pour fêter le passage du solstice d’hiver) et que Saint Nicholas s’est transformé en Père Noël et a revêtu des couleurs de Coca Cola. Pourtant, vous le fêtez Noël, non? Et je n’entend personne dire « non moi je fête pas Noël parce que c’est une fête commercial, ça ne veut rien dire. On ne devrait pas attendre un jour imposé pour se faire des cadeaux. » (oui je prend une voix de péteux entre les guillemets). Donc l’excuse comme quoi la Saint Valentin est trop « commerciale » n’est pas valable.
Deuxièmement, votre histoire de « ouais c’est pourri, on t’impose un jour et tu dois faire un cadeau à ta moitié et fêter notre amour. C’est nul, faut que ce soit toute l’année, pas juste un jour. » (toujours à lire avec une voix de péteux, c’est important).
Oui mais.
Sérieusement. Combien d’entre vous, homme et femme confondu, prenez le temps de célébrer votre amour et offrir une petite attention à votre moitié respective tout le long de l’année? Combien célèbrent l’amour de son couple comme ça, spontanément? Il y en a, hein! Je le sais bien! Mais sur tous les gens qui sortent ça comme excuse, combien le font vraiment? Moi je vous le dis pour l’avoir constaté, très très peu de couple le font. Avec la routine, les petits tracas du quotidien, les enfants à aller chercher à l’école, le boulot, etc.. On prend peu de temps pour fêter son couple. Et même. Quoi qu’il arrive. Pourquoi rejeter en bloc une fête où on te demande de faire plaisir à celui/celle que tu aimes et prendre du temps pour vous? Si on s’aime, on s’en fout non? Saisissons la moindre occasion de dire à l’autre qu’on l’aime et qu’on veut passer un bon moment avec lui/elle! Donc l’excuse de « un jour imposé c’est nul » ne tient pas.
On est pas obligé de faire un cadeau à la Sant Valentin, faut arrêter avec ça.
Mais par contre, c’est quand même pas grand chose de dire à sa moitié bonne Saint Valetin mon amour/chaton/sucre d’orge/choucroute (si ça existe des gens qui s’appellent choucroute), je t’aime, viens on se fait un bon repas aux chandelles (maison ou resto, on s’en fout) et on parle de tout et de rien, on ralentit un peu ce rythme infernal qu’est le quotidien et on se fait des papouilles. Alors pourquoi chipoter?
Je soupçonne un mec qui avait la flegme de fêter la Saint Valentin de n’avoir rien trouvé de mieux que de donner ces excuses à sa belle pour l’amadouer et la convaincre que la Saint Valentin, c’est le mal. Et que, fier de la réussite de son plan, il a passé le mot à ses voisins.
Bon après, si vous aimez vraiment pas ça et que vous le vivez comme une corvée au point de tirer la tronche tel Hercule quand on lui a annoncé qu’il allait devoir se taper 12 travaux plus relou les unes que les autres, le faites pas hein! Mais c’est dommage si c’est une corvée de passer du temps avec son amoureux/reuse, non?
Et je vous laisse avec la magnifique déclaration d’amour de Paul McCartney à sa « Valentine » à son mariage. Quand vous arriverez à ce niveau, je comprendrais que vous ne fêtiez pas la Saint Valentin, promis. (Ça y est t’as compris le titre?)(ouais je te l’accorde c’était un peu tiré par les cheveux).
Bon je vais vous avouer, quand j’ai pondu cette tenue, j’avais zéro inspiration. C’était pas mon jour, j’étais un peu énervée, fatiguée (ça se voit un peu que je fais la gueule non?).
J’avais beau rester plantée devant mon dressing, sortir des trucs pour les mettre ensemble pour voir l’effet général, reposer les trucs, en ressortir d’autres, essayer, enlever… Rien à faire.
Le néant.
Alors je me suis dit, allons à l’essentiel.
Il fait supra frisquet de la nouille dehors, concentrons nous sur quelque chose de chaud et douillet.
Un pull doudou tellement doudou que j’ai du mal à ne pas le mettre tout le temps (d’ailleurs il commence à fatiguer un peu le pauvre chou), un pantalon pas trop serré pour rester à l’aise (petit plus pour les petites fermetures éclairs aux chevilles. Même pas besoin de faire d’ourlet!)(#onrepousseleslimitesdelaflegme) et bon, j’ai quand même sorti les talons because I can.
C’est marrant parce que j’adore chaque pièce que je porte (non mais regardez moi ce pantalon! Il est dément!) mais je trouve que l’ensemble n’est pas non plus folichon. (ouais bon, c’est pas marrant Haha, c’est marrant genre oh tiens c’est bizarre..)
Pas mon meilleur look donc mais franchement, il y a des jours où j’ai juste la flegme.
Sans le faire exprès, je me suis habillée en total look Zara aujourd’hui.
C’est quand j’ai fait la liste de ce que je porte pour mon article que je m’en suis rendu compte.
Je ne sais plus qui a dit qu’il ne fallait jamais s’habiller avec une seule marque de la tête aux pieds. Il me semble que c’est Karl Lagerfeld.
Je ne suis pas sûre à 100% je dois dire mais ça ne m’étonnerait pas non plus vu le nombre de mantra un peu chelou qu’il débite.
Karlito, ne le prend pas mal mais j’ai du mal à prendre les conseils d’un type qui s’habille toujours pareil. Sans vouloir t’offenser.
Pas que tu ne fasses pas du bon boulot hein! Mais parfois tes mantras sont un peu limites quand même.
“Pensez rose, ne le portez pas!”. Moi j’aime le rose. Et je le porte. Et je trouve ça très joli. Et je t’emmerde(Roooooo).
“Le vêtement ne doit pas t’aller, c’est toi qui dois aller au vêtement”. Ça veut dire quoi ça? Que si t’as une robe hypra moulante et rigide c’est à toi de t’affamer pour maigrir un max et rentre dans ladite robe? Ou qu’il n’existe pas de fringue moche et que c’est toi qui n’a juste pas la gueule pour? Dans les 2 cas, c’est naze. Et t’es au courant que Hubert de Givenchy a dit “Une robe doit épouser le corps de la femme, ce n’est pas à lui de prendre la forme de la robe”?
“Si tu pisses partout, t’es pas Chanel du tout!”. Ok. Perso je trouve que si tu pisses partout t’est juste crado. Mais bon, c’est toi qui voit hein!
Et on en parle de tes déclarations plus douteuses les unes que les autres?
“Les personnes grosses sont une cause du trou des caisses de la sécurité sociale”. No comment.
“Je me souviens d’une créatrice qui disaient que ces robes n’étaient portées que par des femmes intelligentes. Evidemment elle a fait faillite.” Donc en gros tu pense que tes clientes sont des cruches et tu ris ouvertement d’elles? T’es au courant que sans elle tu coules? (Mais si elle continue de t’admirer après ça peut être que oui en effet, elles le sont).
Bref, t’as tout faux.
Alors mon petit Karlos, je vais continuer de porter du rose, de chercher les fringues qui s’adaptent à ma morphologie (et non l’inverse) et à me balader habillée de la tête aux pieds avec la même marque si ça me chante.
Et si tu veux un conseil, essaie de porter d’autres fringues de temps en temps, tu verras, les couleurs, c’est cool aussi. (le sourire aussi, ça te fera pas de rides t’inquiète).
Allez, heureusement que tu sors aussi des trucs comme “Plus jeune, je voulais devenir caricaturiste. Finalement, je suis devenu une caricature” ou“Je dis toujours ce que je pense, et même parfois ce que je ne pense pas” pour te rattraper.
T’as peut être juste compris que faire le buzz était bon pour le biz.
Il fut un temps où je m’habillait beaucoup en noir. Parfois du gris, du marron ou du khaki allez, soyons fou.
Maintenant je n’ai aucun problème à mettre de la couleur, des motifs, du flashy… Pas de souci, j’assume à mort.
Bien au contraire, j’ai plus de mal à être en couleur neutre (avec une exception pour le noir)(un total look noir reste canon je trouve). Je trouve que ça fait triste et je me sens terne.
D’ailleurs, quand j’avais édité les photos de cette tenue d’un article précédent, je m’étais faite la réflexion que j’avais l’air un peu fadasse.
Malgré tout, je persiste à porter parfois du gris de la tête au pied, va savoir pourquoi (#lameufquiadesproblèmes).
Peut être que je suis une dépressive dans le déni?
Mouais…
On va plutôt dire que j’aime le challenge ok?
Et ça y est, j’ai compris la parade (10 ans après tout le monde, vous commencez à me connaître), je compense avec mes accessoires et mon rouge à lèvre.
Non seulement ça réveille complètement la tenue mais en plus, quand on a un joli sac ou un nouveau RAL qu’on a envie d’exhiber, ça le met en valeur. Il ressort d’autant plus que la tenue est discrète.
Aujourd’hui j’avais les 2. Un beau sac que je n’avais pas mis depuis un moment et un tout nouveau rouge à lèvre que je mourrais d’envie d’essayer (et dont je vous reparlerais ultérieurement).
Sinon, j’ai passé un pacte avec le Zhom. 0 achats pendant le mois de Février.
Aïe Aïe Aïe…
Vous ne verrez que du vieux dans mes tenues ce mois ci donc. Si je tiens le coup…
On reste dans le thème de la jupe fourreau mais cette fois on se la joue décontract’.
En tant normal, je n’aime pas les pulls ou T-shirt à message. Mais celui là j’ai craqué total en le voyant. J’aime le côté diva ouais-je-suis-trop-canon-je-n’y-peux-rien-kestuveu.
Alors on est bien d’accord, je ne me suis PAS réveillée comme ça. On fait genre c’est tout.
Et depuis que les baskets ont le droit de sortir de leur but premier, je revis. Ou comment être confo tout en étant féminine.
Sérieux, j’adore mélanger les pièces élégantes avec d’autres plus décontractées. Je trouve que ça donne du peps à une tenue. Non?
Et puis c’est bon quoi! On va pas se trimballer en talon aiguilles et petit haut de dentelle tous les jours non plus! Faut pas déconner!
En tout cas, moi j’ai été à l’aise toute la journée, surtout que cette jupe est aussi très confortable. C’est la première fois que je l’ai mise depuis que je l’ai acheté à Malaga mais elle est déjà entrée dans mes favoris aka les fringues salvatrices quand tu te retrouves devant ta penderie et que tu t’arraches les cheveux en t’écriant « j’ai rien à me meeeeeeeeeeeettre ».
Peu importe que ton dressing déborde de fringues, là n’est pas la question.
Bon alors? Je mérite d’être caillasser ou pas? J’ai fait mieux qu’hier?
Un Presque Rien 