Coup de Gueule – Un Presque Rien

22 juin 201616 août 2017

J’ai testé pour vous: Être enceinte

Si pour toi une femme enceinte c’est une belle peau avec ce fameux teint rayonnant que t’es sensée avoir dans ta félicité de future maman, sérénité et douceur d’ouate qui t’entourent comme un cocon de bonheur, cet article est pour toi.

Car, ma chère petite, tu te fourvoies totalement.

Et il est grand temps qu’on rétablisse la vérité.

Parce que oui, on nous ment. Et pas qu’un peu.

Si tu te fies aux magazines ou à Pinterest (ton meilleur ennemi), tu t’imagines ça.

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Hin hin hin hin.

Permet moi de ricaner face à ces images.

(Pour vous dire: la première photo a été prise sur un article qui parle des maux de grossesse. Il y a foutage de gueule ou pas?)

La grossesse dans la vraie vie des vrais gens c’est plutôt ça.

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(nan t’es pas un chat mais tu vois le sentiment qui se dégage de cette chatte vénère et qui a l’air de vouloir buter le premier qui ose faire une remarque sur son état?)

À part quelques connasses qui resteront bien roulées de partout avec leur adorable ventre qui ne se voit de nulle part sauf de côté, qui continuent à te narguer en piétinant le macadam avec leurs talons aiguilles et leurs pantalons skinny, et qui ne comprennent pas pourquoi tu ne pourrais pas aller t’éclater sur le dance floor pour aller fêter l’anni de ton pote jusqu’à point d’heure.

Si t’en croises une, laisse tomber, t’as juste à espérer que son gosse lui fera la misère ensuite et qu’elle se retrouvera en jogging, de la purée dans les cheveux et du lait sur le T-shirt comme nous autres pauvres mortelles.

Laisse moi te raconter la grossesse, la vraie, celle qu’on te cache pour garantir la perpétuité de la race humain et te faisant miroiter des fantasmes de conte de fée.

Les nausées matinales

Déjà, rien que dans l’appellation du truc on te ment. Les nausées c’est tout le temps. Tu peux avoir envie de dégueuler à tout moment, dans la rue, chez ta belle mère, au boulot, au moindre truc que tu manges parce que ton corps à décider que « non tiens, ça ça passe pas. Pourquoi? chais pas, pourquoi pas! ». Et ton zhom, qui a une image encore plus cliché de la grossesse, va te regarder d’un air confus en te disant « mais c’est le matin les nausées normalement, pourquoi toi tu gerbes tout le temps? » ce qui t’irritera au plus au point parce que toi ce que tu voudrais c’est qu’il te tienne les cheveux en te disant des trucs gentils et compréhensif (mais te fais pas d’illusion).

Ensuite, on te dit que ça ne dure que les 3 premiers mois. C’est vrai. Mais pas forcément.Tu peux faire partie des heureuses élues qui connaitront les joies des nausées à l’année. Oui oui, c’est possible.

La fatigue

Alors là, on touche un sujet délicat. Parce que la fatigue, t’es sensée la ressentir au premier trimestre, puis ressentir un regain d’énergie au deuxième trimestre, ce qui te laisse un répit avant d’attaquer le troisième trimestre où tu risques d’être de nouveau fatiguée.

C’est vrai. Mais pas forcément. Tu peux être épuisée tout le temps. Non stop. (Et si tu crois qu’une fois la grossesse passée tu vas pouvoir te reposer… mouahahahahaha)

En plus, quand ils parlent de « regain d’énergie » tu t’attends à péter la forme mais ce qu’ils veulent dire par là c’est « tu seras un peu moins au bout de ta vie ». Mais s’ils te le disaient comme ça tu risquerais de les frapper alors ils évitent.

Les hormones

Aaaaaaah, les hormones.

Responsables de tous tes maux…

Parce que oui, on te parle des fameuses hormones quand t’es enceinte en te disant que tu seras plus sensible (traduction: tu vas chialer devant des pubs Nivea ou Toy Story 3) mais ce qu’on ne te dit pas forcément c’est que tes hormones seront responsables de trucs complètement invraisemblables.

Par exemple là, telle que je t’écris, je suis à moitié sourde. Mes oreilles sont bouchées, j’ai constamment un bourdonnement dans le crâne et l’impression bizarre d’être dans l’eau ou en train de décoller en avion. Et je ne vois pas d’amélioration pour l’instant.

Mais ce n’est qu’un exemple.

Tu peux aussi avoir les plus connus: des boutons, les gencives qui saignent, l’hyperpigmentation (des petites taches brunes sur le visage), une pilosité digne du yéti (mais on préfère te dire que tes cheveux aussi pousseront plus vite, ça aide à faire passer la pilule), mal de dos, rétention d’eau (qui va te faire gonfler des pieds, des mains et parfois même du visage), etc…

Et les moins connus: tu peux voir trouble (toujours à cause de cette rétention d’eau)(ben oui, ça suffisait pas de te faire gonfler) ou avoir les yeux secs aussi, constipation et hémorroïdes (bonjour le glamour! On ne t’attendait plus dis donc!), hypersalivation (postillons et bave intempestive en perspective), et autres joyeusetés.

Et le pire, c’est que dès que tu seras un peu énervée ou triste on te sortira « c’est à cause des hormones » et on considérera que ton émotion n’est en aucun cas réelle mais juste hormonale. Donc pas sérieuse. Envie de coup de boule ou d’un bon kick dans la gueule.

T’en as assez? Attend parce que j’ai mieux.

TOP 5 DES PIRES MAUX DE GROSSESSE

(Après ça tu te demanderas pourquoi on parle de « petits » maux de grossesse tout le temps)

1. Les brulures d’estomac. On va te raconter que ça veut dire que ton bébé aura beaucoup de cheveux pour te rassurer. Sache que cela n’a rien à voir, c’est ton utérus qui compresse tous tes autres organes dont l’estomac et qui provoque cette sensation horrible qui t’enlevera jusqu’à ton sommeil.

2. Ton cerveau qui part en vrille. Oui, on peut parler de folie à un certain point. Tu vas oublier des choses, confondre rêve et réalité (une fois j’ai rêvé qu’un Zara ouvrait dans le centre commercial à côté de chez moi et j’ai mis beaucoup, beaucoup de temps avant de comprendre que c’était dans ma tête), tu vas penser une phrase et dire carrément autre chose, te cogner partout, tu ne sauras plus si tu as pensé ta phrase ou si celle ci est réellement sorti de ta bouche. Bref, tu auras l’impression de virer tarée échappée de l’asile (et ton zhom en profitera)(Mais tu m’as jamais dit que je devais passer faire les courses en revenant du boulot!)

3. La pétomanie. Et oui! Aux yeux de ton zhom tu étais la princesse des licornes? C’est fini. à toi le pet intempestif, imprévisible et surtout pas discret (ba non, sinon c’est pas drôle). D’autant plus que comme t’es constipé, l’odeur toxique sera bien entendu au rendez vous. (au moins ça fait rire ma fille)(comme quoi l’amour inconditionnel existe).

4. La vessie traîtresse. Alors tu le sais, quand t’es enceinte tu pisses toutes les 15 minutes t’obligeant à repérer les toilettes publiques sur ton trajet pour tous tes déplacements et à te lever à en pleine nuit (ou très tôt le matin si tu es chanceuse) avec la frustration de faire des pipi tellement ridicules que t’as envie de t’arracher la vessie pour la regarder en face et lui dire qu’elle se fout vraiment de ta gueule. Mais sache que l’incontinence peut également te prendre en traître lorsque tu tousses, éternues ou portes un truc un peu lourd. Le rêve de toute femme n’est ce pas?

5. Les troubles du sommeil. Sans parler de ton envie constante de faire pipi, des rêves plus chelou les uns que les autres et des brûlures d’estomac et de ton mal de dos, des insomnies spontanées t’empêcheront aussi de dormir. C’est à dire que tout va bien, tu n’as pas l’oesophage en feu, tu as réussi à trouver une position où t’es pas trop mal, tu as réussi à faire abstraction des angoisses qui t’assaillent sans cesse (parfois ridicule comme la fois où je me suis sérieusement demandée si le fait de regarder the Walking deads en étant enceinte pouvait affecter psychologiquement mon futur bébé)(rigole pas tu vas te poser des questions encore plus bizarre que ça) MAIS rien à faire, Morphée te fais la gueule et te refuse ses bras. Et pourtant tu es fatiguée. Et le pire c’est quand ça t’arrive à l’approche du terme. Et que tu te retrouves à accoucher alors que la dernière fois que tu a dormis c’était il y a 42 heures (true story).

Après ça tu comprend pourquoi tu es parfois prise d’une envie de frapper le premier qui te dit « aaaah les femmes enceintes sont les plus belles » (ou dans mon cas « aaaah les mariées enceintes sont les plus belles… »). Quand tu as encore un goût de gerbe ou de sang dans la bouche, la culotte souillées et que tu viens de lâcher le pet le plus immonde de ton existence, cette phrase là te donnes envie de meurtre.

Tu me diras, moi c’est la deuxième fois que je me lance.

Qu’est ce que tu veux. Je dois être un peu masochiste.

8 mars 20168 mars 2016

Et ta mère?

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Source

(Pour voir l’article de Madame Mouflette sur l’aberration du congé parental partiel c’est ici et pour celui de Valérie qui nous parle des inégalités entre pères célibataires et mère célibataires au sein d’une entreprise c’est ici)

(Merci pour ta participation Valérie!!)

En face de moi, un espèce de psycho probablement sous coke (véridique) et qui ne parle pas très bien le français.

Déjà, ça part pas super bien tout ça.

Mais je comprend dans son charabia que quand je lui ai dit que j’attendais un heureux évènement, il a tenté de me faire comprendre que non, il n’y a rien d’heureux.

La première question qu’il me pose c’est: c’était voulu?

À ça tu peux répondre:

a) En quoi ça te regarde, connard?

b) Ben non, petit con, tu vois bien qu’à 27 ans, après 5 ans en couple et autant d’ancienneté dans la boîte, un bébé c’était franchement pas dans nos projets et là telle que tu me vois, je suis bien embêtée d’avoir un polichinelle dans le tiroir mais rien que pour te faire chier je me suis dit que j’allais le garder. Pas mal non?

c) (doigt d’honneur)

Mais je suis poli et je dis que je ne vois pas le rapport.

Apparement, une mère ne peut pas occuper un poste à responsabilité parce que, tu comprends, elle va vouloir rentrer plus tôt pour aller chercher les gamins et va s’absenter au moindre reniflement de nez du mioche et faire plein d’erreur parce que son pauvre petit cerveau limité sera entièrement focalisé sur son môme.

Il me propose donc gentiment de passer à un autre poste, plus accessible pour une mère.

Ouais bon tu veux me rétrograder quoi.

Non non, que nenni (je déconne hein, il serait incapable de s’exprimer comme 4a même sous la torture)! Il faut voir ça comme une promotion.

Un poste avec zéro responsabilité, je ne gèrerai plus d’équipe, au contraire vu que je serais sous les ordre de celle qui est actuellement au même niveau que moi. Une promotion donc. C’est cela oui…

Je refuse tout aussi gentiment et lui dit qu’on jugera de ma capacité à tenir mon poste tout en élevant un enfant quand l’enfant sera là et qu’il verra qu’il n’y a aucun problème. Et je me retiens de lui dire d’aller se faire foutre. Parce que je suis sympa.

Puis arrive le moment où je trouve une annonce sur internet pour mon poste (sous un intitulé légèrement différent bien entendu, pour rester dans la légalité) pour une durée indéterminé.

WTF??

Je vais voir le mec et lui demande des réponses.

C’est simple, ils vont embaucher un mec à ma place (plus de femme dit il, trop de problème)(ben oui, avec les hormones toussa toussa, une femme ça pose beaucoup de problèmes) et moi je vais remplir des petits papiers toute la journée. Oui oui tu gardes ton titre. Mais tu vas faire de la paperasse. Et tu fermes ta gueule. Et si t’es pas contente, tu te tires.

Je le regarde, je me regardes et je vois. Je vois que je suis là à me défoncer le cul pour un type qui empoche l’argent pendant que je sacrifie ma vie à faire marcher son établissement. Que je ne vois plus le Zhom parce que je reste tard pour finir mon boulot. Que je suis là, en béquille à cause d’une légère fracture et enceinte, au lieu d’être chez moi à me rétablir tranquillement, parce que je ne veux pas que mon équipe se retrouve avec trop de boulot sur les bras. Pour un salaire misérable qui plus est (ben oui, quand t’es une femme, t’es pas capable de faire le taf aussi bien qu’un homme donc forcément…). Et que tout ça, ce type n’en a rien à cirer parce que ce qu’il l’importe c’est que le poste fonctionne avec ou sans toi, c’est pas le problème.

Et je lui pose la question.

Et ta mère?

T’aurais préféré qu’elle privilégie sa carrière au lieu de te pondre? T’es pas content d’être là aujourd’hui?

Le mec se vexe. Va savoir pourquoi…

Je ne bosse plus pour ce connard, dieu merci j’ai finis par me faire licencier (après plusieurs tentatives de me faire démissionner)…

On nous fait croire qu’aujourd’hui, on nous donne le choix.

Moi je trouve plutôt qu’on nous oblige à choisir.

Enfant ou carrière.

En théorie, on te dit que tu peux avoir un enfant tout en travaillant. On te donne un congé maternité (extrême court comparé à d’autres pays plus avancé que nous) et on te dit ne t’inquiète pas, on t’attend, profite bien de ton bébé.

En pratique, soit on te dégage dès que possible parce que ton boss ne supporte pas de se dire que tu vas t’absenter si longtemps (persuadé que tu prends des vacances, con comme il est), soit quand tu reviens, tu dois recommencer à zéro et refaire ta place durement gagner. Comme si tout ce que tu avais fait avant ne comptais plus et que tu devais refaire tes preuves.

En théorie, ton boss doit te donner un certain temps pour que tu puisses allaiter ton enfant au travail.

En pratique, il n’y a pas de local où tu puisses tirer ton lait tranquillement et ton boss considère que ce temps est un temps de pause et que t’as plutôt interêt à rattraper le temps perdu. Il ne vas sûrement pas te promouvoir parce que tu fais parti des parias, ceux qui ne sont pas sérieux et qui sont là pour faire passer le temps avant de retrouver leur cher bambin.

Si tu choisis d’être mère au foyer, tu deviens inintéressante aux yeux de la société. Tu ne fais plus partie des femmes « intelligentes », celles qui sont actives professionnellement et les gens pensent que tu passes tes journées à glandouiller gentiment en attendant que ton mari rentre éreinté de sa journée de travail. C’est connu, les femmes au foyer sont des paresseuses qui sont entretenues par leurs maris.

Si tu choisis de travailler, soit t’es une mauvaise mère parce que tu t’impliques pour ta carrière et que forcément tu délaisses ton enfant (tu remarqueras que personne ne dit jamais qu’un mec est un mauvais père s’il se concentre sur sa carrière), soit tu fais partie de celles qui font un boulot sans importance juste pour ramener un peu d’argent mais n’oublions pas, tu es mère avant toute chose.

Et on veut nous faire croire que les choses ont changé pour les femmes?

25 février 201624 février 2016

Cuir Vegan (ou petits mensonges entre amis)

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Vous avez remarqué comme depuis quelques temps on utilise beaucoup le terme « cuir vegan »?

Cuir vegan ça sonne très « respectueux de la nature et des animaux », « écolo » et « éco-responsable », vous ne trouvez pas?

Alors que bon.

Le cuir vegan, c’est tout simplement du simili cuir, du skaï… Bref. Du plastique quoi.

Je suppose qu’on a voulu redonner un peu de prestige et de glamour à une matière qui n’est pas très noble. Ce qui en soit, n’est pas bien méchant.

Sauf que par là, on nous induit en erreur.

Pour moi, c’est un peu dans la même lignée que les « sans paraben » qu’on voit un peu partout mais que si on y regarde de plus près, le fameux paraben a été remplacé par le methylisothiazolinone qui n’est franchement pas mieux.

En utilisant un terme très écolo-bobo, on sous entend que cette matière est plus respectueuse de l’environnement et des animaux alors que…

Non le cuir vegan n’est pas forcément écolo, bien au contraire. C’est du plastique, donc très polluant.

Non le cuir vegan n’est pas une nouvelle matière révolutionnaire qui allie qualité et cruelty free.

Le cuir vegan, c’est du simili cuir. Point.

Déjà, il faut bien regarder si les colles utilisées n’ont pas été testées sur les animaux, parce que dire « regardez, on n’utilise pas de cuir, on ne fait pas souffrir les animaux » mais utiliser des produits qui ont maltraité des pauvres bêtes pendant les test, c’est hypocrite. Ensuite, il faut regarder dans quelles conditions est fabriqué le plastique qui a servi à confectionner ce perfecto.

Alors il y a certaines marques qui font un effort et qui utilisent de bouteilles recyclées ou des pneus de vélo usés et qui cherche à limiter l’impact écologique de la fabrication du plastique. Comme Matt & Nat par exemple. Mais pour la plupart, ils ont juste changé la description de simili cuir à cuir vegan pour que ça fasse mieux.

Et même ses marques là, quand on voit le prix du sac, alors que bon, malgré toute leur bonne volonté n’aura jamais la même qualité et durabilité que le cuir, on se dit qu’il y a un peu abus dans l’air non?

Et que penser de Stella McCartney qui a décidé de supprimer le cuir pour le remplacer par du cuir vegan (ou simili cuir donc) mais qui pourtant maintient ses prix exorbitant? Un sac en polyester ou polyuréthane à 800 ou 1000 balles? Sérieusement? Du coup, je n’ai eu aucun scrupule à acheter ce sac qui s’inspire largement du Falbala.

Bref, je comprend le besoin de se tourner vers une alternative au cuir mais si c’est pour se tourner vers du plastique polluant, ne vous dites pas que vous le faites pour le côté cruelty free parce que, sauf si vous vous tournez vers des marques comme Matt & Nat, ça ne l’est pas.

Par exemple, ce perfecto est en simili et je l’ai acheté parce que je ne trouvais pas ZE veste en cuir qui me taperait dans l’oeil et qu’en attendant j’ai acheté un ersatz moins cher. Parce qu’acheter une veste à 200 balles alors qu’elle ne me plaît pas, mouais…

Mais pas de doute, je veux du cuir. Surtout que ça tient plus chaud.

Pas que je m’en foute de la condition animale, loin de là. Mais je ne me fais pas d’illusion. La pollution, ce n’est pas mieux pour les animaux. Et on peut trouver du cuir fabriqué dans des conditions plus éthique. Non?

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Perfecto H&M (similaire ici)

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Jupe SheIn

Bottines Zara (déjà vu ici)

BO Poupée Rousse (déjà vu ici)

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2 décembre 201525 décembre 2015

Poupée Rousse

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Attention, texte interminable en vue.

Aujourd’hui je voudrais vous parler d’une boutique: Poupée Rousse.

Alors oui. Ok. Je ne vous parle pas d’une nouveauté, plein de blogueuse en porte déjà depuis un bout de temps… Je sais. Certes.

Mais je voudrais quand même vous parler de mon expérience avec cette marque.

Poupée Rousse ça fait partie de ces trucs que je convoite, la salive au coin de la bouche, mais que, pour une raison obscure, je ne me décidais pas à acheter pour de vrai. Je le mets dans mon panier et puis je me promène sur le net, et puis je reviens, et puis je finis par fermer la page sans aller au bout de mon achat.

J’ai plusieurs cas comme celui ci. Ne me demandez pas pourquoi, je ne sais pas du tout.

Et puis je me suis décidé. Enfin! Je mets mes petites ASHA bleu dans mon panier, je valide et c’est parti.

Ouais. Sauf que arrivée sur ma page paypal, bug total, impossible de valider.

J’annule tout je recommence.

Re bug.

Je m’arrache les cheveux, je hurle ma frustration, je me roule par terre en tapant du poing, rien à faire. Ça ne marche pas.

Désolation. J’abandonne, la mort dans l’âme, en me disant que ces boucles d’oreille resteront dans l’ordre du fantasme et que c’est peut être mieux comme ça.

Et là. Le soir même, je reçois un email de Justine me demandant si j’avais eu un souci lors de la commande car elle avait vu que j’avais tenté plusieurs fois d’acheter des boucles d’oreille et qu’elle espère que je n’ai pas eu de souci avec le site et que si elle peut faire quelque chose elle en serait ravie.

Ça c’est du service! J’aime. J’aime beaucoup même!

Du coup j’ai réessayé le lendemain et ça a marché!!

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Tadaaaaaaaaaa

De nos jours, c’est extrêmement rare d’obtenir une attention comme celle ci.

Les gens ont oublié que c’est le client qui fait marcher leurs commerces et agissent comme si tu leur devais tout et qu’ils n’avaient absolument pas besoin de toi.

Et la plupart ont fini par accepter ce fait et se laisse donc traiter comme de la bouse de vache, et c’est devenu normal.

Qui n’a pas déjà eu affaire à une vendeuse agressive ou je m’en foutiste ou qui te regarde et te parle comme si tu la faisais chier totalement et que vraiment elle est déjà super sympa de faire l’effort de répondre à ta question alors commence pas à en plus vouloir un sourire quoi?

Alors qu’on est là pour leur donner de l’argent quand même, ne l’oublions pas.

Comme aujourd’hui.

Je suis allé visiter un endroit pour une réception de mariage. Un endroit bien classe qui coûte un bras (ouais je sais j’avais dit que j’étais contre l’idée de dépenser trop d’argent dans un mariage mais c’est ma maman qui a tiqué quand je lui ai dit que j’allais louer une salle des fêtes et faire toute la déco avec mes copines et qu’on devra tout installer et ensuite nettoyer tous ensemble le lendemain. Va savoir pourquoi. Du coup elle me fait visiter d’autre truc. Mais je n’ai pas encore cédé!)

La nana du service commercial arrive en faisant la gueule, sapée comme une clocharde, me montre la salle sans donner aucune info (je suis obligée de lui tirer les vers du nez, ce qui la soûle prodigieusement vu qu’elle me répond invariablement « tout est sur le site ») et en plus, la salle en question était séparée par une cloison au milieu, ce qui fait que je ne me rendais absolument pas compte de la superficie ni de l’effet général et elle me sort comme excuse « il y avait un déjeuner aujourd’hui c’est pour ça que je vous montre les deux partie séparément ». Il était 16h30. Depuis 14h30 elle n’a pas pu faire rouvrir la cloison, genre quand ils avaient fini de ranger la salle par exemple?

Et quand je lui demande la superficie parce que je ne me rend pas compte comme ça elle me répond « j’sais pas » en me regardant d’un air « mais qu’est ce que tu me demandes sérieux, on s’en fout non? ».

Puis je lui demande de visiter la suite qui est inclus dans leur forfait. Elle me répond que ce n’est pas possible parce qu’elle doit la bloquer à l’avance pour les visites.

J’avais rendez vous et tout hein! C’est pas comme si j’avais débarqué à l’improviste.

Si t’étais au courant que je venais visiter, pourquoi tu ne l’as pas bloqué quand je t’ai eu au téléphone et qu’on a fixé le rendez vous ~~connasse~~! C’est pas ça à l’avance??!!!

Elle ne cherche même pas à vérifier si elle est dispo histoire de faire une petite visite improvisé, elle me dit non et c’est tout.

Je viens en leur disant, je suis prête à claquer 3 fois mon salaire chez vous et ils ne sont pas capable de décrocher un sourire ou me donner des info correctes??

WHAT ZE FEUQUE!!???!!!

Je ne sais pas si c’est parce que moi même je suis issue de l’hôtellerie ou si c’est mon côté Japonais qui fait ça mais je ne supporte pas le mauvais service.

Si vous saviez le nombre de vendeuse avec qui je me suis embrouillée ou le nombre de boutique où je ne mets plus les pieds parce que le service est pourri…

Bref.

Tout ce pavé pour vous dire que Poupée Rousse, j’adhère totalement parce que non seulement c’est de la tuerie mais en plus on a droit à un service irréprochable.

Et ça c’est beau.

Allez, pour celles qui sont allées au bout de mon texte, chapeau bas! J’arrête de vous embêter!

Bisou

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