Chapeau Bas

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Ça y est les gars, vous pouvez vous détendre, mon modjo est revenu. Ce n’était que temporaire.

Ouf que hein? (Mais on s’en branle fout!!!)

Bon on est pas à l’abri d’un retournement de veste parce que je ne me rend pas toujours compte sur le coup quand je me foire complètement,

Il est possible que je vous dise un peu plus tard « MY GAD!! Mais qu’est ce que c’est que cette tenue immonde que j’ai osé vous montrer!! »

« SHAAAAAAAAAME!! » (en pointant du doigt l’infame)

Bref…

J’ai ressorti mes chapeaux! J’en ai quelques un dans mon placard mais je n’y touchais plus trop depuis un moment.

J’ai un problème avec les chapeaux…

J’adore. Ça me va plutôt bien (la meuf qui se jette des fleurs). Donc j’en achète.

Et puis je les met pas.

Pas que je n’arrive pas à les mettre!

Juste, j’oublie que j’ai une possibilité de mettre un chapeau quoi!

 

Il faut que je trouve un système pour que je les vois et que je pense à les porter…

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Pull & Other Stories 

Chemise Zara (ancienne co)

Jeans Zara (similaire ici)

Boots H&M (déjà vu ici)

Sac & Other Stories

Chapeau Vero Moda 

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Cherche Pas T’as Tort

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Sans le faire exprès, je me suis habillée en total look Zara aujourd’hui.

C’est quand j’ai fait la liste de ce que je porte pour mon article que je m’en suis rendu compte.

Je ne sais plus qui a dit qu’il ne fallait jamais s’habiller avec une seule marque de la tête aux pieds. Il me semble que c’est Karl Lagerfeld.

Je ne suis pas sûre à 100% je dois dire mais ça ne m’étonnerait pas non plus vu le nombre  de mantra un peu chelou qu’il débite.

Karlito, ne le prend pas mal mais j’ai du mal à prendre les conseils d’un type qui s’habille toujours pareil. Sans vouloir t’offenser.

Pas que tu ne fasses pas du bon boulot hein! Mais parfois tes mantras sont un peu limites quand même.

“Pensez rose, ne le portez pas!”. Moi j’aime le rose. Et je le porte. Et je trouve ça très joli. Et je t’emmerde (Roooooo).

“Le vêtement ne doit pas t’aller, c’est toi qui dois aller au vêtement”. Ça veut dire quoi ça? Que si t’as une robe hypra moulante et rigide c’est à toi de t’affamer pour maigrir un max et rentre dans ladite robe? Ou qu’il n’existe pas de fringue moche et que c’est toi qui n’a juste pas la gueule pour? Dans les 2 cas, c’est naze. Et t’es au courant que Hubert de Givenchy a dit “Une robe doit épouser le corps de la femme, ce n’est pas à lui de prendre la forme de la robe”?

“Si tu pisses partout, t’es pas Chanel du tout!”. Ok. Perso je trouve que si tu pisses partout t’est juste crado. Mais bon, c’est toi qui voit hein!

Et on en parle de tes déclarations plus douteuses les unes que les autres?

“Les personnes grosses sont une cause du trou des caisses de la sécurité sociale”. No comment.

“Je me souviens d’une créatrice qui disaient que ces robes n’étaient portées que par des femmes intelligentes. Evidemment elle a fait faillite.” Donc en gros tu pense que tes clientes sont des cruches et tu ris ouvertement d’elles? T’es au courant que sans elle tu coules? (Mais si elle continue de t’admirer après ça peut être que oui en effet, elles le sont).

Bref, t’as tout faux.

Alors mon petit Karlos, je vais continuer de porter du rose, de chercher les fringues qui s’adaptent à ma morphologie (et non l’inverse) et à me balader habillée de la tête aux pieds avec la même marque si ça me chante.

Et si tu veux un conseil, essaie de porter d’autres fringues de temps en temps, tu verras, les couleurs, c’est cool aussi. (le sourire aussi, ça te fera pas de rides t’inquiète).

Allez, heureusement que tu sors aussi des trucs comme “Plus jeune, je voulais devenir caricaturiste. Finalement, je suis devenu une caricature” ou Je dis toujours ce que je pense, et même parfois ce que je ne pense pas” pour te rattraper.

T’as peut être juste compris que faire le buzz était bon pour le biz.

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Manteau Zara

Top Zara (similaire ici)

Pantalon Zara

Bottines Zara 

Sac Petite Mendigote

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#10 choses…

…que j’ai appris sur le fait d’être maman.

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1. Aller à la poste seule revient à des vacances. J’écoute ma musique avec mes écouteurs en chantant et en dansant dans la rue. Je kiffe la vie à donf. (Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux… pom pom pom).

2. Tu te mets à parler de truc dégueu à tout le monde comme le contenu de la couche de ton bébé et pour toi tout est normal. Pas pour les autres. Je vous le dis, les autres en n’ont rien à foutre de si ta fille a fait caca aujourd’hui ou pas. Rien.

3. Avant d’accoucher, t’es toujours pleine de convictions et d’idées sur comment tu vas faire les choses. Une fois que t’as accouché, 90% du temps, t’improvises et tu suis le flow. Et t’es juste contente d’avoir survécu à la journée.

4. Les autres mères te jugent. Les autres non-mère te jugent aussi. Quoi que tu fasses, il y aura tout le temps quelqu’un pour estimer que tu fais pas ce qui faut (et puis, avoue, toi aussi tu juges). Alors fais comme tu veux.

5. Quand tu es enceinte, des gens que tu ne connais ni d’Eve ni d’Adam se permettent de te toucher le bide. Ce qui est extrêmement agaçant. Quand tu deviens mère, des gens que tu ne connais ni d’Eve ni d’Adam se permettent de te donner des conseils ou de t’expliquer pourquoi ton bébé pleure. Ce qui est juste insupportable. (Oooh pauvre petit bout qui pleure. Il doit avoir faim, il faut le nourrir!)(Oh mais merci, inconnue d’H&M, merci de me dire pourquoi mon bébé pleure! Je ne sais pas comment j’aurais fait sans toi! Je n’aurais jamais pensé que mon bébé pouvait avoir faim! Surtout que je l’ai nourri il y a 15 minutes! Je comprend mieux maintenant, merci de tout mon coeur de m’avoir éclairer de ta sagesse!!! Connasse!!).

6. Tu deviens un peu débile sur les bords, surtout quand tu parles à ton bébé..

7. Ce n’est pas parce que tu es maman que tu te mets d’un coup à supporter les enfants des autres. Nope. Non non non.

8. Tu comprends enfin ce que ta maman a enduré pour toi et que même si elle n’est pas parfaite, elle a fait comme elle a pu et que c’est déjà beaucoup. Comme toi quoi.

9. Tu renonces à rester propre toute une journée. C’est finis ça. Les petits pull en cachemire et top en soie restent au placard et tu les sors que quand t’as pu refiler choupi à ta mère/ta soeur/ta copine/ton zoom. Et quand tu peux enfin les porter, t’as envie de chanter Freedom de Aretha Franklin (d’ailleurs tu le fais).

10. Tu râles beaucoup, tu t’arraches les cheveux, parfois tu pleures toutes les larmes de ton corps, t’as souvent envie de hurler ton désespoir mais en vérité tu kiffes ta race et tu ne reviendrais en arrière pour rien au monde.