J’ai testé pour vous: Être enceinte

Si pour toi une femme enceinte c’est une belle peau avec ce fameux teint rayonnant que t’es sensée avoir dans ta félicité de future maman, sérénité et douceur d’ouate qui t’entourent comme un cocon de bonheur, cet article est pour toi.

Car, ma chère petite, tu te fourvoies totalement.

Et il est grand temps qu’on rétablisse la vérité.

Parce que oui, on nous ment. Et pas qu’un peu.

Si tu te fies aux magazines ou à Pinterest (ton meilleur ennemi), tu t’imagines ça.

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Hin hin hin hin.

Permet moi de ricaner face à ces images.

(Pour vous dire: la première photo a été prise sur un article qui parle des maux de grossesse. Il y a foutage de gueule ou pas?)

La grossesse dans la vraie vie des vrais gens c’est plutôt ça.

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(nan t’es pas un chat mais tu vois le sentiment qui se dégage de cette chatte vénère et qui a l’air de vouloir buter le premier qui ose faire une remarque sur son état?)

À part quelques connasses qui resteront bien roulées de partout avec leur adorable ventre qui ne se voit de nulle part sauf de côté, qui continuent à te narguer en piétinant le macadam avec leurs talons aiguilles et leurs pantalons skinny, et qui ne comprennent pas pourquoi tu ne pourrais pas aller t’éclater sur le dance floor pour aller fêter l’anni de ton pote jusqu’à point d’heure.

Si t’en croises une, laisse tomber, t’as juste à espérer que son gosse lui fera la misère ensuite et qu’elle se retrouvera en jogging, de la purée dans les cheveux et du lait sur le T-shirt comme nous autres pauvres mortelles.

Laisse moi te raconter la grossesse, la vraie, celle qu’on te cache pour garantir la perpétuité de la race humain et te faisant miroiter des fantasmes de conte de fée.

Les nausées matinales

Déjà, rien que dans l’appellation du truc on te ment. Les nausées c’est tout le temps. Tu peux avoir envie de dégueuler à tout moment, dans la rue, chez ta belle mère, au boulot, au moindre truc que tu manges parce que ton corps à décider que « non tiens, ça ça passe pas. Pourquoi? chais pas, pourquoi pas! ». Et ton zhom, qui a une image encore plus cliché de la grossesse, va te regarder d’un air confus en te disant « mais c’est le matin les nausées normalement, pourquoi toi tu gerbes tout le temps? » ce qui t’irritera au plus au point parce que toi ce que tu voudrais c’est qu’il te tienne les cheveux en te disant des trucs gentils et compréhensif (mais te fais pas d’illusion).

Ensuite, on te dit que ça ne dure que les 3 premiers mois. C’est vrai. Mais pas forcément.Tu peux faire partie des heureuses élues qui connaitront les joies des nausées à l’année. Oui oui, c’est possible.

La fatigue

Alors là, on touche un sujet délicat. Parce que la fatigue, t’es sensée la ressentir au premier trimestre, puis ressentir un regain d’énergie au deuxième trimestre, ce qui te laisse un répit avant d’attaquer le troisième trimestre où tu risques d’être de nouveau fatiguée.

C’est vrai. Mais pas forcément. Tu peux être épuisée tout le temps. Non stop. (Et si tu crois qu’une fois la grossesse passée tu vas pouvoir te reposer… mouahahahahaha)

En plus, quand ils parlent de « regain d’énergie » tu t’attends à péter la forme mais ce qu’ils veulent dire par là c’est « tu seras un peu moins au bout de ta vie ». Mais s’ils te le disaient comme ça tu risquerais de les frapper alors ils évitent.

Les hormones

Aaaaaaah, les hormones.

Responsables de tous tes maux…

Parce que oui, on te parle des fameuses hormones quand t’es enceinte en te disant que tu seras plus sensible (traduction: tu vas chialer devant des pubs Nivea ou Toy Story 3) mais ce qu’on ne te dit pas forcément c’est que tes hormones seront responsables de trucs complètement invraisemblables.

Par exemple là, telle que je t’écris, je suis à moitié sourde. Mes oreilles sont bouchées, j’ai constamment un bourdonnement dans le crâne et l’impression bizarre d’être dans l’eau ou en train de décoller en avion. Et je ne vois pas d’amélioration pour l’instant.

Mais ce n’est qu’un exemple.

Tu peux aussi avoir les plus connus: des boutons, les gencives qui saignent, l’hyperpigmentation (des petites taches brunes sur le visage), une pilosité digne du yéti (mais on préfère te dire que tes cheveux aussi pousseront plus vite, ça aide à faire passer la pilule), mal de dos, rétention d’eau (qui va te faire gonfler des pieds, des mains et parfois même du visage), etc…

Et les moins connus: tu peux voir trouble (toujours à cause de cette rétention d’eau)(ben oui, ça suffisait pas de te faire gonfler) ou avoir les yeux secs aussi, constipation et hémorroïdes (bonjour le glamour! On ne t’attendait plus dis donc!), hypersalivation (postillons et bave intempestive en perspective), et autres joyeusetés.

Et le pire, c’est que dès que tu seras un peu énervée ou triste on te sortira « c’est à cause des hormones » et on considérera que ton émotion n’est en aucun cas réelle mais juste hormonale. Donc pas sérieuse. Envie de coup de boule ou d’un bon kick dans la gueule.

T’en as assez? Attend parce que j’ai mieux.

TOP 5 DES PIRES MAUX DE GROSSESSE

(Après ça tu te demanderas pourquoi on parle de « petits » maux de grossesse tout le temps)

1. Les brulures d’estomac. On va te raconter que ça veut dire que ton bébé aura beaucoup de cheveux pour te rassurer. Sache que cela n’a rien à voir, c’est ton utérus qui compresse tous tes autres organes dont l’estomac et qui provoque cette sensation horrible qui t’enlevera jusqu’à ton sommeil.

2Ton cerveau qui part en vrille. Oui, on peut parler de folie à un certain point. Tu vas oublier des choses, confondre rêve et réalité (une fois j’ai rêvé qu’un Zara ouvrait dans le centre commercial à côté de chez moi et j’ai mis beaucoup, beaucoup de temps avant de comprendre que c’était dans ma tête), tu vas penser une phrase et dire carrément autre chose, te cogner partout, tu ne sauras plus si tu as pensé ta phrase ou si celle ci est réellement sorti de ta bouche. Bref, tu auras l’impression de virer tarée échappée de l’asile (et ton zhom en profitera)(Mais tu m’as jamais dit que je devais passer faire les courses en revenant du boulot!)

3. La pétomanie. Et oui! Aux yeux de ton zhom tu étais la princesse des licornes? C’est fini. à toi le pet intempestif, imprévisible et surtout pas discret (ba non, sinon c’est pas drôle). D’autant plus que comme t’es constipé, l’odeur toxique sera bien entendu au rendez vous. (au moins ça fait rire ma fille)(comme quoi l’amour inconditionnel existe).

4. La vessie traîtresse. Alors tu le sais, quand t’es enceinte tu pisses toutes les 15 minutes t’obligeant à repérer les toilettes publiques sur ton trajet pour tous tes déplacements et à te lever à en pleine nuit (ou très tôt le matin si tu es chanceuse) avec la frustration de faire des pipi tellement ridicules que t’as envie de t’arracher la vessie pour la regarder en face et lui dire qu’elle se fout vraiment de ta gueule. Mais sache que l’incontinence peut également te prendre en traître lorsque tu tousses, éternues ou portes un truc un peu lourd. Le rêve de toute femme n’est ce pas?

5.  Les troubles du sommeil. Sans parler de ton envie constante de faire pipi, des rêves plus chelou les uns que les autres et des brûlures d’estomac et de ton mal de dos, des insomnies spontanées t’empêcheront aussi de dormir. C’est à dire que tout va bien, tu n’as pas l’oesophage en feu, tu as réussi à trouver une position où t’es pas trop mal, tu as réussi à faire abstraction des angoisses qui t’assaillent sans cesse (parfois ridicule comme la fois où je me suis sérieusement demandée si le fait de regarder the Walking deads en étant enceinte pouvait affecter psychologiquement mon futur bébé)(rigole pas tu vas te poser des questions encore plus bizarre que ça) MAIS rien à faire, Morphée te fais la gueule et te refuse ses bras. Et pourtant tu es fatiguée. Et le pire c’est quand ça t’arrive à l’approche du terme. Et que tu te retrouves à accoucher alors que la dernière fois que tu a dormis c’était il y a 42 heures (true story).

Après ça tu comprend pourquoi tu es parfois prise d’une envie de frapper le premier qui te dit « aaaah les femmes enceintes sont les plus belles » (ou dans mon cas « aaaah les mariées enceintes sont les plus belles… »). Quand tu as encore un goût de gerbe ou de sang dans la bouche, la culotte souillées et que tu viens de lâcher le pet le plus immonde de ton existence, cette phrase là te donnes envie de meurtre.

Tu me diras, moi c’est la deuxième fois que je me lance.

Qu’est ce que tu veux. Je dois être un peu masochiste.

 

Flamingo

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J’en ai officiellement marre de cet hiver qui n’en est pas un.

Déjà, ça me fait flipper, et en plus j’ai vraiment envie de profiter un peu du dehors.

 

Là j’ai zéro motivation.

Il faut combien d’hirondelle pour faire le printemps?

Parce que si ce n’est que ça je vais les chercher moi.

Hier matin, j’ai cru que ça y est, on y était. Mais je me doutais un peu que ce n’était qu’une illusion (la pluie glaciale d’aujourd’hui me le confirme).

Alors j’ai sorti une jupe avec des flamant roses. Je me suis dit qu’à défaut d’avoir des hirondelles dans mon dressing, des flamants roses ça pouvait remplacer non?

Ça n’a pas l’air d’avoir fonctionné mais je ne perd pas espoir…

PS: J’ai de la famille à la maison et comme la famille c’est sacré, je prendrais moins de temps pour le blog. Mais je serais de retour le plus vite possible, ne partez pas hein!

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Pull Pimkie

Jupe &Other Stories

Bottines Zara

Lunettes Massimo Dutti

BO Mango

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Cuir Vegan (ou petits mensonges entre amis)

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Vous avez remarqué comme depuis quelques temps on utilise beaucoup le terme « cuir vegan »?

Cuir vegan ça sonne très « respectueux de la nature et des animaux », « écolo » et « éco-responsable », vous ne trouvez pas?

Alors que bon.

Le cuir vegan, c’est tout simplement du simili cuir, du skaï… Bref. Du plastique quoi.

Je suppose qu’on a voulu redonner un peu de prestige et de glamour à une matière qui n’est pas très noble. Ce qui en soit, n’est pas bien méchant.

Sauf que par là, on nous induit en erreur.

Pour moi, c’est un peu dans la même lignée que les « sans paraben » qu’on voit un peu partout mais que si on y regarde de plus près, le fameux paraben a été remplacé par le methylisothiazolinone qui n’est franchement pas mieux.

En utilisant un terme très écolo-bobo, on sous entend que cette matière est plus respectueuse de l’environnement et des animaux alors que…

Non le cuir vegan n’est pas forcément écolo, bien au contraire. C’est du plastique, donc très polluant.

Non le cuir vegan n’est pas une nouvelle matière révolutionnaire qui allie qualité et cruelty free.

Le cuir vegan, c’est du simili cuir. Point.

Déjà, il faut bien regarder si les colles utilisées n’ont pas été testées sur les animaux, parce que dire « regardez, on n’utilise pas de cuir, on ne fait pas souffrir les animaux » mais utiliser des produits qui ont maltraité des pauvres bêtes pendant les test, c’est hypocrite. Ensuite, il faut regarder dans quelles conditions est fabriqué le plastique qui a servi à confectionner ce perfecto.

Alors il y a certaines marques qui font un effort et qui utilisent de bouteilles recyclées ou des pneus de vélo usés et qui cherche à limiter l’impact écologique de la fabrication du plastique. Comme Matt & Nat par exemple. Mais pour la plupart, ils ont juste changé la description de simili cuir à cuir vegan pour que ça fasse mieux.

Et même ses marques là, quand on voit le prix du sac, alors que bon, malgré toute leur bonne volonté n’aura jamais la même qualité et durabilité que le cuir, on se dit qu’il y a un peu abus dans l’air non?

Et que penser de Stella McCartney qui a décidé de supprimer le cuir pour le remplacer par du cuir vegan (ou simili cuir donc) mais qui pourtant maintient ses prix  exorbitant? Un sac en polyester ou polyuréthane à 800 ou 1000 balles? Sérieusement? Du coup, je n’ai eu aucun scrupule à acheter ce sac qui s’inspire largement du Falbala.

Bref, je comprend le besoin de se tourner vers une alternative au cuir mais si c’est pour se tourner vers du plastique polluant, ne vous dites pas que vous le faites pour le côté cruelty free parce que, sauf si vous vous tournez vers des marques comme Matt & Nat, ça ne l’est pas.

Par exemple, ce perfecto est en simili et je l’ai acheté parce que je ne trouvais pas ZE veste en cuir qui me taperait dans l’oeil et qu’en attendant j’ai acheté un ersatz moins cher. Parce qu’acheter une veste à 200 balles alors qu’elle ne me plaît pas, mouais…

Mais pas de doute, je veux du cuir. Surtout que ça tient plus chaud.

Pas que je m’en foute de la condition animale, loin de là. Mais je ne me fais pas d’illusion. La pollution, ce n’est pas mieux pour les animaux. Et on peut trouver du cuir fabriqué dans des conditions plus éthique. Non?

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Perfecto H&M (similaire ici)

Top & Other Stories

Jupe SheIn

Bottines Zara (déjà vu ici)

BO Poupée Rousse (déjà vu ici)

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J’ai craqué: Épisode 3

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J’ai craqué.

J’ai craqué, j’ai craqué, j’ai craqué. Voilà.

Et quand je dis que j’ai craqué, c’est pas le « j’ai gentiment craqué sur ce petit top super mignon soldé à 5 Euros ».

Non.

J’ai craqué sur des trucs de nouvelles collections.

Beaucoup de trucs.

Et ce sac. Qui était un peu en solde pour ma défense.

Et puis j’avais dit que je cherchais un sac léopard hein!

Bon ce n’est pas celui de mes rêves à 100%. Mais il beau. Voilà.

Mais aussi, quelle idée de me faire renoncer à tout achat sur tout un mois là! Non mais on se le demande hein!

C’est trop dangereux! La preuve! J’ai craqué encore pire que si j’avais acheté gentiment tout le mois!

Il faut que je trouve une autre approche.

Peut être que si je me fixe un budget par mois?

Ok.

Nouveau défi: Au mois de mars, je me fixe une budget et je m’y tiens.

(J’ai perdu toute crédibilité ou pas?)

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Top Zara (déjà vu ici)

Jupe Naf Naf (similaire ici)

Sac Petite Mendigote

Bottine Zara

Collier Grace & Rose

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L’Anti Wishlist

En me faisant une énième wishlist sur un énième e-shop, je me suis dit et si je faisais une liste de tous ce que je ne veux pas acheter?

Tous les trucs (enfin,une partie quoi) qui coûtent une blinde et qui sont juste dégueu ou du moins ne méritent pas d’être vendus à ce tarif.

Ça fait du bien de faire une liste de tout ce qu’on a pas envie d’acheter et il y a des sacrées perles!

LES SACS

1. La pochette en Perspex Charlotte Olympia (ou la pochette de la poste, c’est comme tu veux)

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Ok. L’idée peut être tripée mais à 1’281 Euros c’est du foutage de gueule. En fait, tous les sacs de cette enseigne ne sont pas top… Moi je trouve ça franchement moche mais c’est personnel.

2. Ce sac quoi!! C’est quoi ce bordel?? Un sac lessive?? Sérieusement Moschino! À 595 Euros vous nous prenez pour des dindes?

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Et encore… vous avez de la chance que je ne parle pas de ce sac

3. Le sac Panier de Saint Laurent saura aussi facilement se fondre dans un univers urbain que resplendir en bord de mer…. FAAAAAIIIIIIL! Ce sac ne vaut rien ni en ville ni à la plage, ils se sont lamentablement foiré sur ce coup.

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4. Et parce qu’une fois ne suffisait pas, chez Saint Laurent, ils se sont dit: tiens, si on faisait un autre sac bien pourri et bien hors de prix? Et ce magnifique sac panier est né…

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Sérieusement, les gars… Faut arrêter là.

5. Nope. No no no no. No way. The Row, tu sors.

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6. Je croyais que la banane c’était pour les beaufs? Parce que c’est Gucci c’est sensé être cool?

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Non, ça ne l’est pas. Je vous le dis au cas où hein!

7. Je ne vous dis même pas le prix de ce sac Nancy Gonzalez, c’est trop indécent.

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LES SAPES

1.Sérieusement. Vous achèteriez un pull qui ressemble plus à une polaire qu’à autre chose pour 1280 balles? Chez Chloé, ils pensent que oui.

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2. Parfois, j’ai vraiment l’impression que les grandes maison se reposent sur leur réputation et sortent tout et n’importe quoi en se disant « ça paaaaasse ». Ah, c’est pas qu’une impression? Je me disais aussi…

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Jupe Marc Jacobs (je vous dis même pas le prix)

3. Pffffff…. Je ne sais même pas quoi dire là…. Miu Miu… Sérieux…

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4. WHAT DA FACK!!???! Pourquoi????

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Je ne sais pas si ça va me faire tenir le coup mais en tout cas je me suis bien marrée à chercher des sapes dégueu!!

 

 

 

 

 

#10 choses…

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…qui me font littéralement péter les plombs.

1. Quand je viens de me mettre du vernis, que je me suis appliquée en tirant la langue toussa toussa, et que j’ai trop envie de manger un morceau de chocolat, que je sais que si je m’aventure à vouloir ouvrir le paquet, je vais détruire mon oeuvre, que je le fais quand même et que, bien entendu, ma manucure est détruite. J’ai envie de me frapper quand je fais ça.

2. Chercher la télécommande de l’Apple TV pendant 1/2 heure. Sérieusement les gars, pourquoi elle est si petite votre putain de télécommande?? Elle se perd tous le temps dans les tréfonds de mon canapé!!

3. Quand mon ordi rame. En vrai, il rame pas tant que ça. Quand je pense au premier PC de mon père… Je l’allumais et puis je descendais me faire un chocolat chaud ou une tartine au Nutella, je remontais avec mon butin (ce qui était totalement interdit)(ouuuuh la rebelle) et puis j’attendais encore 2 minutes et enfin je pouvais commencer à utiliser le PC. Et ça me paraissait totalement normal. Maintenant, si mon ordi ne réagit pas en une fraction de seconde je lève les bras en l’air, je souffle comme un taureau et je jure.

4. L’impolitesse. En particulier quand ça vient d’un mec du service client ou une nana d’un magasin. Je ne peux pas garder mon calme. Si tu rajoute à ça que le mec en face de toi/au bout du fil est également incompétent et de mauvaise foi et tu as le cocktail explosif.

5. Je suis désolée pour celles que ça va blesser mais je ne supporte pas les couples qui s’appellent bébé. OMG!! Le pire c’est que la copine de mon frère (que j’adore mais il faut pas lui dire, j’aime trop la charrier) appelle mon frère bébé! Damn it!! Sérieux ça m’irrite le cerveau quand j’entend ce mot utilisé autrement que pour parler de son bébé (son vrai bébé, celui qui gazouille, qui fait caca dans sa couche et qui fout de la purée partout). Pour moi c’est au même niveau que les mecs qui t’appellent la miss ou princesse. Just don’t.

6. Quand le Zhom croit qu’il peut mettre mes pulls en cachemire à laver avec ses T-shirt H&M parce que « à 30°, ça paaaasse! Non? ». Pour celles qui me diraient « ouais mais attend t’as de la chance déjà que ton  mec fasse la lessive », je répondrais que si moi je ne mérite pas une standing ovation à chaque fois que je fais la lessive, le ménage ou la cuisine, mon mec non plus.

7. Quand j’ai passé la journée chez moi, que je vais chercher mon courrier dans ma boîte aux lettres vers 18h et que je vois un putain de recommandé à aller chercher à la putain de poste. J’ai passé.la.JOURNÉE.CHEZ MOI.BORDEL!! Tu peux pas venir sonner chez moi!??!! Heureusement, j’ai fait connaissance avec mon facteur  avec qui je me suis expliquée (calmement pour une fois) et maintenant il sonne toujours 2 fois. (Désolée pour le jeux mot mais c’est vrai!)

8. Le Zhom quand il doit coucher la choupi seul parce que je sors avec les copines et qu’il me demande ce qu’il doit faire. À chaque fois.

9. Quand je monte au 2ème pour aller chercher mon sac, que j’oublie ce que j’avais à faire une fois arrivée sur place, que je redescend, que je me rappelle ce que je voulais faire, que je remonte, que je vois le panier de linge sale et que je le descend pour lancer une machine, que je me rend compte que j’ai oublié mon but premier, que je remonte, que je me laisse distraire par mon chat qui me fait des câlins, que je redescend, que je me rend compte que je n’ai toujours pas mon sac. Ça peut durer des heures comme ça…

10. Quand j’ai faim ou que je suis fatiguée, à peu près tout me fait péter les plombs. Et les deux combinés… Ne restez pas près de moi…

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Blouse Azul by moussy

Jeans Pieces (déjà vu ici)

Basket Asos

Sac Roxy (ancienne co.)

BO Fossil (ancienne co.)

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CARASAGA

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J’ai récemment eu l’occasion de découvrir Carasaga, une marque française de bijoux fantaisie.

Pour vous dire la vérité, quand j’ai reçu l’email me proposant un article de leur collection, je n’étais pas emballée au plus haut point. Je me suis dit, ouais bon. Des bijoux fantaisie quoi. J’ai survolé leur site pour me donner bonne conscience et je m’apprêtais donc à répondre gentiment que merci mais pas mon style.

Et puis je suis tombée sur leur collection Eco-responsable, dont les boucles d’oreilles que je porte font partie. Une collection faite avec des perles de verres, 100% made in France par un maître verrier, provenant de bouteilles de Coca-Cola recyclées.

J’ai trouvé le concept trop cool! Certes Coca-Cola n’est pas l’exemple premier en matière d’écologie ou même d’empathie humaine (ne nous leurrons pas) mais c’est quand même cool que leurs bouteilles soient recyclés en bijoux. C’est déjà ça non?

En demandant plus d’info à l’adorable Mélissa, il apparaît qu’en plus d’utiliser du verre recyclé, pour chaque bijoux de la collection éco-responsable acheté, un arbre est planté grâce à l’association Planète Urgence.

J’A-DO-RE.

De plus, leur concept de vente est absolument génial.

Toutes les ventes sont faites à domicile. Pour une soirée entre nana (ou pas), un enterrement de vie de jeune fille, un anniversaire, ce que tu veux, tu peux organiser une vente privée chez toi tranquillou. Et comme si ça ne suffisait pas d’avoir la boutique venir à toi, l’hôtesse peut choisir des bijoux gratuitement selon ce que les copines ont achetés! C’est pas génial sérieux?

Certes, pour moi qui fait partie de la génération « tout-tout-de-suite », il y a un côté frustrant à ne pas pouvoir acheter un article en 1 clic.  Je dois admettre que certains articles m’ont finalement tapé dans l’oeil et que j’aurais aimé les acheter en ligne aussi.

Oui parce que j’ai finalement regardé plus en détails leurs collections et finalement, il y a plusieurs pièces que je trouve pas mal du tout! Notamment un collier magnifique (le thème Spike de la collection Couture) fait en collaboration avec Jean Paul Gautier.

À la base, je pensais juste porter les fameuses BO dans un article quelconque mais le concept de la marque m’a tellement plu, Mélissa, la personne de contact, a été tellement adorable, que je me suis dit qu’il fallait que je partage tout ça avec vous ^^

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BO Carasaga

Top H&M (déjà vu ici)

Pantalon Waven

Chaussures Ash

Sac H&M (déjà vu ici)

Chapeau Vero Moda

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Sézane ou l’ultime tentation

Depuis dimanche 14 Février à environ 10h du matin, la collection capsule de Février chez Sézane est dispo.

Ou comment faire face à l’ultime tentation de mon mois No Buy.

C’est dur… Très très dur…

Mais comme vous, vous n’êtes pas lié à une promesse stupide, je partage ma petite sélection de ce que je me serais empressée d’acheter si j’avais pu.

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Portefeuille Sixtine

22790

Ballerine Riviera

22387

Cache Coeur Jessy

22462

Combinaison Julietta

22852

Sac Belli Matelassé 

 

Heureusement ce n’est pas la meilleure collection de Sézane, donc je devrais pouvoir y arriver. Mais j’avoue que les ballerines là… Et la combinaison… Aïe Aïe Aïe!!

Déjà que j’ai laissé passé les baskets Jack en précommande….

Les Introuvables

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On le sait, je suis une acheteuse compulsive et égoïste. Mon dressing est plein et je fait mon shopping comme certaines font leur gym quotidienne.

Mais, va savoir pourquoi, j’ai plusieurs pièces pour lesquels je suis très difficile. Mais que je voudrais avoir au point d’en faire une obsession.

Alors je cherche la perle rare en écumant le net, le regard un peu fou, la bave aux lèvres et les cheveux dressés sur la tête mais rien à faire, il y a toujours un petit truc qui me fait dire, non ce n’est pas ça.

Comme un sac en imprimé léopard. J’en cherche un depuis je ne sais combien de temps! Je l’avait enfin trouvé mais impossible de passer commande, le site bugait et quand j’ai voulu retenter, BIM, plus de stock. La loose… J’ai donc repris mes recherches en pleurant toutes les larmes de mon corps (#dramaqueen)(celui que je porte ne compte pas, c’est un imprimé panthère. c’est pas pareil!)

Les ceintures. Je suis hyper difficile concernant les ceintures. J’ai du mal à en trouver qui me plaisent. C’est très bizarre. Du coup j’en ai 4 dans mon armoire qui se battent en duel.

Les boots marrons. Je n’arrive pas à trouver des boots marron convenables! C’est dingue quand même! Ce n’est pas comme si je n’avais pas beaucoup de choix! Mais je ne sais, j’ai un blocage… Alors que les noires… C’est plutôt du genre, alleeeeez, c’est par ici l’entrée, allons y, ça circule!

Un short en Jeans. Alors ça c’est mon blocage que je m’explique le moins. C’est quand même pas compliqué de trouver un short en jeans nom de diou!! Pourquoi c’est la lutte à ce point là pour moi??

Les escarpins rouges. Mais là. Ça y est. J’ai trouvé. Et elles sont parfaites. Si vous me suivez sur insta, vous les avez vu passé ici. En plus elles sont confortables. Que demande le peuple?

Et un manteau long. Il paraît que quand on est petite, on peut pas se permettre un manteau long. Ce qui est totalement injuste. Et comme j’ai un esprit contradictoire, je me suis mis en tête d’en trouver un. Et mes amies, je l’ai trouvé. Je l’ai trouvé. ZE manteau. Il long, il est beau, il sent bon le sable chaud (ah non c’est pas ça), 80% Laine. La perfection.

Y a encore d’autres trucs mais si je vous donne la liste complète on ne s’en sort plus alors…

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Manteau & Other Stories

Jeans Only

Pull Mango (ancienne co.)

Sac Petite Mendigote (déjà vu ici)

Bottines Zara (déjà vu ici)

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Feeling Blue

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Je n’ai jamais compris cette expression. Pourquoi le bleu est associé à la déprime?

Pour moi le bleu c’est le beau temps, l’eau turquoise et les plages de sable blanc, les vacances… Que des trucs positif quoi!

Alors quand il neige et que ça caille, on chasse la grisaille et sort son manteau bleu clair pour se mettre du baume au coeur (quitte à ce que le Zhom m’appelle le Petit Chaperon Bleu toute la journée)(Toute.la.journée.). 

Voui madame.

Bon là j’ai peut être poussé le truc un peu loin avec ce camaïeu de bleu, j’avoue.

D’habitude je ne suis pas fan quand on s’habille avec la même couleur de la tête au pied mais j’ai un délire avec le bleu ces derniers temps.

J’ai toujours trouvé que ça faisait un peu con con de dire qu’on avait une couleur préférée mais en fait je crois bien que bleu est ma couleur préférée… (Damn it!).

Mais sinon, je suis vraiment contente d’avoir trouvé ce manteau parce que ça faisait longtemps que j’en cherchais un dans les tons pastel et qu’il est juste sublime. Le prochain dans ma visée c’est un manteau rose. Qu’on se le dise.

Et si vous vous demandez si je ne me suis pas pelé les miches sans écharpe, je vous dirai que non parce que mon haut est en laine , qu’il y a de laine dans le manteau aussi et que y a pas à dire, la laine, en hiver, c’est ma BBF (avec les sous pull de chez Uniqlo que je ne sais pas comment font les gens sans).

Bon weekend les chicas!!

 

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Manteau Zara (ancienne co.)

T-Shirt &Other Stories

Pantalon Zara (similaire ici)

Bottine Zara

Sac Petite Mendigote

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