unpresquerienjulie

22 juin 201616 août 2017

J’ai testé pour vous: Être enceinte

Si pour toi une femme enceinte c’est une belle peau avec ce fameux teint rayonnant que t’es sensée avoir dans ta félicité de future maman, sérénité et douceur d’ouate qui t’entourent comme un cocon de bonheur, cet article est pour toi.

Car, ma chère petite, tu te fourvoies totalement.

Et il est grand temps qu’on rétablisse la vérité.

Parce que oui, on nous ment. Et pas qu’un peu.

Si tu te fies aux magazines ou à Pinterest (ton meilleur ennemi), tu t’imagines ça.

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Hin hin hin hin.

Permet moi de ricaner face à ces images.

(Pour vous dire: la première photo a été prise sur un article qui parle des maux de grossesse. Il y a foutage de gueule ou pas?)

La grossesse dans la vraie vie des vrais gens c’est plutôt ça.

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(nan t’es pas un chat mais tu vois le sentiment qui se dégage de cette chatte vénère et qui a l’air de vouloir buter le premier qui ose faire une remarque sur son état?)

À part quelques connasses qui resteront bien roulées de partout avec leur adorable ventre qui ne se voit de nulle part sauf de côté, qui continuent à te narguer en piétinant le macadam avec leurs talons aiguilles et leurs pantalons skinny, et qui ne comprennent pas pourquoi tu ne pourrais pas aller t’éclater sur le dance floor pour aller fêter l’anni de ton pote jusqu’à point d’heure.

Si t’en croises une, laisse tomber, t’as juste à espérer que son gosse lui fera la misère ensuite et qu’elle se retrouvera en jogging, de la purée dans les cheveux et du lait sur le T-shirt comme nous autres pauvres mortelles.

Laisse moi te raconter la grossesse, la vraie, celle qu’on te cache pour garantir la perpétuité de la race humain et te faisant miroiter des fantasmes de conte de fée.

Les nausées matinales

Déjà, rien que dans l’appellation du truc on te ment. Les nausées c’est tout le temps. Tu peux avoir envie de dégueuler à tout moment, dans la rue, chez ta belle mère, au boulot, au moindre truc que tu manges parce que ton corps à décider que « non tiens, ça ça passe pas. Pourquoi? chais pas, pourquoi pas! ». Et ton zhom, qui a une image encore plus cliché de la grossesse, va te regarder d’un air confus en te disant « mais c’est le matin les nausées normalement, pourquoi toi tu gerbes tout le temps? » ce qui t’irritera au plus au point parce que toi ce que tu voudrais c’est qu’il te tienne les cheveux en te disant des trucs gentils et compréhensif (mais te fais pas d’illusion).

Ensuite, on te dit que ça ne dure que les 3 premiers mois. C’est vrai. Mais pas forcément.Tu peux faire partie des heureuses élues qui connaitront les joies des nausées à l’année. Oui oui, c’est possible.

La fatigue

Alors là, on touche un sujet délicat. Parce que la fatigue, t’es sensée la ressentir au premier trimestre, puis ressentir un regain d’énergie au deuxième trimestre, ce qui te laisse un répit avant d’attaquer le troisième trimestre où tu risques d’être de nouveau fatiguée.

C’est vrai. Mais pas forcément. Tu peux être épuisée tout le temps. Non stop. (Et si tu crois qu’une fois la grossesse passée tu vas pouvoir te reposer… mouahahahahaha)

En plus, quand ils parlent de « regain d’énergie » tu t’attends à péter la forme mais ce qu’ils veulent dire par là c’est « tu seras un peu moins au bout de ta vie ». Mais s’ils te le disaient comme ça tu risquerais de les frapper alors ils évitent.

Les hormones

Aaaaaaah, les hormones.

Responsables de tous tes maux…

Parce que oui, on te parle des fameuses hormones quand t’es enceinte en te disant que tu seras plus sensible (traduction: tu vas chialer devant des pubs Nivea ou Toy Story 3) mais ce qu’on ne te dit pas forcément c’est que tes hormones seront responsables de trucs complètement invraisemblables.

Par exemple là, telle que je t’écris, je suis à moitié sourde. Mes oreilles sont bouchées, j’ai constamment un bourdonnement dans le crâne et l’impression bizarre d’être dans l’eau ou en train de décoller en avion. Et je ne vois pas d’amélioration pour l’instant.

Mais ce n’est qu’un exemple.

Tu peux aussi avoir les plus connus: des boutons, les gencives qui saignent, l’hyperpigmentation (des petites taches brunes sur le visage), une pilosité digne du yéti (mais on préfère te dire que tes cheveux aussi pousseront plus vite, ça aide à faire passer la pilule), mal de dos, rétention d’eau (qui va te faire gonfler des pieds, des mains et parfois même du visage), etc…

Et les moins connus: tu peux voir trouble (toujours à cause de cette rétention d’eau)(ben oui, ça suffisait pas de te faire gonfler) ou avoir les yeux secs aussi, constipation et hémorroïdes (bonjour le glamour! On ne t’attendait plus dis donc!), hypersalivation (postillons et bave intempestive en perspective), et autres joyeusetés.

Et le pire, c’est que dès que tu seras un peu énervée ou triste on te sortira « c’est à cause des hormones » et on considérera que ton émotion n’est en aucun cas réelle mais juste hormonale. Donc pas sérieuse. Envie de coup de boule ou d’un bon kick dans la gueule.

T’en as assez? Attend parce que j’ai mieux.

TOP 5 DES PIRES MAUX DE GROSSESSE

(Après ça tu te demanderas pourquoi on parle de « petits » maux de grossesse tout le temps)

1. Les brulures d’estomac. On va te raconter que ça veut dire que ton bébé aura beaucoup de cheveux pour te rassurer. Sache que cela n’a rien à voir, c’est ton utérus qui compresse tous tes autres organes dont l’estomac et qui provoque cette sensation horrible qui t’enlevera jusqu’à ton sommeil.

2. Ton cerveau qui part en vrille. Oui, on peut parler de folie à un certain point. Tu vas oublier des choses, confondre rêve et réalité (une fois j’ai rêvé qu’un Zara ouvrait dans le centre commercial à côté de chez moi et j’ai mis beaucoup, beaucoup de temps avant de comprendre que c’était dans ma tête), tu vas penser une phrase et dire carrément autre chose, te cogner partout, tu ne sauras plus si tu as pensé ta phrase ou si celle ci est réellement sorti de ta bouche. Bref, tu auras l’impression de virer tarée échappée de l’asile (et ton zhom en profitera)(Mais tu m’as jamais dit que je devais passer faire les courses en revenant du boulot!)

3. La pétomanie. Et oui! Aux yeux de ton zhom tu étais la princesse des licornes? C’est fini. à toi le pet intempestif, imprévisible et surtout pas discret (ba non, sinon c’est pas drôle). D’autant plus que comme t’es constipé, l’odeur toxique sera bien entendu au rendez vous. (au moins ça fait rire ma fille)(comme quoi l’amour inconditionnel existe).

4. La vessie traîtresse. Alors tu le sais, quand t’es enceinte tu pisses toutes les 15 minutes t’obligeant à repérer les toilettes publiques sur ton trajet pour tous tes déplacements et à te lever à en pleine nuit (ou très tôt le matin si tu es chanceuse) avec la frustration de faire des pipi tellement ridicules que t’as envie de t’arracher la vessie pour la regarder en face et lui dire qu’elle se fout vraiment de ta gueule. Mais sache que l’incontinence peut également te prendre en traître lorsque tu tousses, éternues ou portes un truc un peu lourd. Le rêve de toute femme n’est ce pas?

5. Les troubles du sommeil. Sans parler de ton envie constante de faire pipi, des rêves plus chelou les uns que les autres et des brûlures d’estomac et de ton mal de dos, des insomnies spontanées t’empêcheront aussi de dormir. C’est à dire que tout va bien, tu n’as pas l’oesophage en feu, tu as réussi à trouver une position où t’es pas trop mal, tu as réussi à faire abstraction des angoisses qui t’assaillent sans cesse (parfois ridicule comme la fois où je me suis sérieusement demandée si le fait de regarder the Walking deads en étant enceinte pouvait affecter psychologiquement mon futur bébé)(rigole pas tu vas te poser des questions encore plus bizarre que ça) MAIS rien à faire, Morphée te fais la gueule et te refuse ses bras. Et pourtant tu es fatiguée. Et le pire c’est quand ça t’arrive à l’approche du terme. Et que tu te retrouves à accoucher alors que la dernière fois que tu a dormis c’était il y a 42 heures (true story).

Après ça tu comprend pourquoi tu es parfois prise d’une envie de frapper le premier qui te dit « aaaah les femmes enceintes sont les plus belles » (ou dans mon cas « aaaah les mariées enceintes sont les plus belles… »). Quand tu as encore un goût de gerbe ou de sang dans la bouche, la culotte souillées et que tu viens de lâcher le pet le plus immonde de ton existence, cette phrase là te donnes envie de meurtre.

Tu me diras, moi c’est la deuxième fois que je me lance.

Qu’est ce que tu veux. Je dois être un peu masochiste.

26 avril 201625 avril 2016

Round 2 (on prend les mêmes et on recommence)

Vous avez pu le remarquer (ou pas), je suis absente depuis un petit moment maintenant.

Et si je me permet de revenir comme une fleur comme ça c’est que j’ai une bonne excuse.

Si si. Promis.

…………………

Tadaaaaaaaa

Yep. Baby number 2 est en route. Rien que ça.

Ça a été une surprise pour tout le monde (nous y compris) mais je vous rassure, une bonne surprise.

(Vous avez remarquez comme à chaque fois qu’on dit un truc négatif sur la grossesse ou la maternité, on se sent obligée de se justifier et de rajouter « mais sinon c’est génial! » derrière? On y reviendra plus tard)

Alors pourquoi ça a provoqué mon absence soudaine et si longue ben… disons le franchement, j’étais au bout de ma vie.

Pour être encore plus honnête, je suis actuellement toujours au bout de ma vie.

Parce qu’être enceinte, c’est déjà pas de tout repos (malgré ce qu’on essaie de nous faire croire avec toutes ces photos de femmes enceintes jusqu’au cou avec un sourire épanouie, le teint rayonnant en train de manger une pomme qu’on nous colle sous le nez à tout bout de champs)(on connait toutes ce genre de photo), mais alors être enceinte avec un bébé de 12 mois qui a supprimé une sieste tout en commençant à marcher ET un mariage à préparer, comment dire…

Ça te transforme en zombie. Voilà.

Je me suis dit maintes et maintes fois « allez Julie, va écrire un petit article pour dire que tu reviens plus tard, ça ne te prendra que 2 secondes » mais rien à faire, je n’y arrivais tout simplement pas.

Et puis, je voulais attendre quand même les 3 mois fatidiques. Pas vraiment par superstition mais parce que c’est jamais agréable d’annoncer une grossesse, pleine de joie et d’allégresse pour annoncer quelques temps après que en fait non.

Autant attendre de passer la période à risque non?

En plus, mon ventre est déjà bien rond (après mon dernier look début Mars, je ne rentrais plus dans aucune de mes fringues) difficile à cacher pour des looks. Rien à voir avec ma première grossesse où les gens ne remarquaient même pas mon ventre au 9ème mois.

Voilà voilà.

Je fais un tout petit post parce que j’ai très très envie d’aller faire une sieste là tout de suite maintenant mais je vais essayer de revenir petit à petit.

Et encore toutes mes excuses à Valérie qui s’est inquiétée de mon absence!!

8 mars 20168 mars 2016

Et ta mère?

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Source

(Pour voir l’article de Madame Mouflette sur l’aberration du congé parental partiel c’est ici et pour celui de Valérie qui nous parle des inégalités entre pères célibataires et mère célibataires au sein d’une entreprise c’est ici)

(Merci pour ta participation Valérie!!)

En face de moi, un espèce de psycho probablement sous coke (véridique) et qui ne parle pas très bien le français.

Déjà, ça part pas super bien tout ça.

Mais je comprend dans son charabia que quand je lui ai dit que j’attendais un heureux évènement, il a tenté de me faire comprendre que non, il n’y a rien d’heureux.

La première question qu’il me pose c’est: c’était voulu?

À ça tu peux répondre:

a) En quoi ça te regarde, connard?

b) Ben non, petit con, tu vois bien qu’à 27 ans, après 5 ans en couple et autant d’ancienneté dans la boîte, un bébé c’était franchement pas dans nos projets et là telle que tu me vois, je suis bien embêtée d’avoir un polichinelle dans le tiroir mais rien que pour te faire chier je me suis dit que j’allais le garder. Pas mal non?

c) (doigt d’honneur)

Mais je suis poli et je dis que je ne vois pas le rapport.

Apparement, une mère ne peut pas occuper un poste à responsabilité parce que, tu comprends, elle va vouloir rentrer plus tôt pour aller chercher les gamins et va s’absenter au moindre reniflement de nez du mioche et faire plein d’erreur parce que son pauvre petit cerveau limité sera entièrement focalisé sur son môme.

Il me propose donc gentiment de passer à un autre poste, plus accessible pour une mère.

Ouais bon tu veux me rétrograder quoi.

Non non, que nenni (je déconne hein, il serait incapable de s’exprimer comme 4a même sous la torture)! Il faut voir ça comme une promotion.

Un poste avec zéro responsabilité, je ne gèrerai plus d’équipe, au contraire vu que je serais sous les ordre de celle qui est actuellement au même niveau que moi. Une promotion donc. C’est cela oui…

Je refuse tout aussi gentiment et lui dit qu’on jugera de ma capacité à tenir mon poste tout en élevant un enfant quand l’enfant sera là et qu’il verra qu’il n’y a aucun problème. Et je me retiens de lui dire d’aller se faire foutre. Parce que je suis sympa.

Puis arrive le moment où je trouve une annonce sur internet pour mon poste (sous un intitulé légèrement différent bien entendu, pour rester dans la légalité) pour une durée indéterminé.

WTF??

Je vais voir le mec et lui demande des réponses.

C’est simple, ils vont embaucher un mec à ma place (plus de femme dit il, trop de problème)(ben oui, avec les hormones toussa toussa, une femme ça pose beaucoup de problèmes) et moi je vais remplir des petits papiers toute la journée. Oui oui tu gardes ton titre. Mais tu vas faire de la paperasse. Et tu fermes ta gueule. Et si t’es pas contente, tu te tires.

Je le regarde, je me regardes et je vois. Je vois que je suis là à me défoncer le cul pour un type qui empoche l’argent pendant que je sacrifie ma vie à faire marcher son établissement. Que je ne vois plus le Zhom parce que je reste tard pour finir mon boulot. Que je suis là, en béquille à cause d’une légère fracture et enceinte, au lieu d’être chez moi à me rétablir tranquillement, parce que je ne veux pas que mon équipe se retrouve avec trop de boulot sur les bras. Pour un salaire misérable qui plus est (ben oui, quand t’es une femme, t’es pas capable de faire le taf aussi bien qu’un homme donc forcément…). Et que tout ça, ce type n’en a rien à cirer parce que ce qu’il l’importe c’est que le poste fonctionne avec ou sans toi, c’est pas le problème.

Et je lui pose la question.

Et ta mère?

T’aurais préféré qu’elle privilégie sa carrière au lieu de te pondre? T’es pas content d’être là aujourd’hui?

Le mec se vexe. Va savoir pourquoi…

Je ne bosse plus pour ce connard, dieu merci j’ai finis par me faire licencier (après plusieurs tentatives de me faire démissionner)…

On nous fait croire qu’aujourd’hui, on nous donne le choix.

Moi je trouve plutôt qu’on nous oblige à choisir.

Enfant ou carrière.

En théorie, on te dit que tu peux avoir un enfant tout en travaillant. On te donne un congé maternité (extrême court comparé à d’autres pays plus avancé que nous) et on te dit ne t’inquiète pas, on t’attend, profite bien de ton bébé.

En pratique, soit on te dégage dès que possible parce que ton boss ne supporte pas de se dire que tu vas t’absenter si longtemps (persuadé que tu prends des vacances, con comme il est), soit quand tu reviens, tu dois recommencer à zéro et refaire ta place durement gagner. Comme si tout ce que tu avais fait avant ne comptais plus et que tu devais refaire tes preuves.

En théorie, ton boss doit te donner un certain temps pour que tu puisses allaiter ton enfant au travail.

En pratique, il n’y a pas de local où tu puisses tirer ton lait tranquillement et ton boss considère que ce temps est un temps de pause et que t’as plutôt interêt à rattraper le temps perdu. Il ne vas sûrement pas te promouvoir parce que tu fais parti des parias, ceux qui ne sont pas sérieux et qui sont là pour faire passer le temps avant de retrouver leur cher bambin.

Si tu choisis d’être mère au foyer, tu deviens inintéressante aux yeux de la société. Tu ne fais plus partie des femmes « intelligentes », celles qui sont actives professionnellement et les gens pensent que tu passes tes journées à glandouiller gentiment en attendant que ton mari rentre éreinté de sa journée de travail. C’est connu, les femmes au foyer sont des paresseuses qui sont entretenues par leurs maris.

Si tu choisis de travailler, soit t’es une mauvaise mère parce que tu t’impliques pour ta carrière et que forcément tu délaisses ton enfant (tu remarqueras que personne ne dit jamais qu’un mec est un mauvais père s’il se concentre sur sa carrière), soit tu fais partie de celles qui font un boulot sans importance juste pour ramener un peu d’argent mais n’oublions pas, tu es mère avant toute chose.

Et on veut nous faire croire que les choses ont changé pour les femmes?

6 mars 20166 mars 2016

Partage ton histoire

Thème : Des emplois et des mères: quand la maternité change les directions.

En discutant, avec Madame Mouflette on s’est rendue compte d’un truc pas très jojo.

On a constaté qu’on était loiiiiiiin d’être les seules à avoir perdu notre emploi à la suite de notre grossesse (apparement, c’est une faute très grave d’enfanter)(bouuuuuuuh)

La maternité est-elle vraiment bien acceptée par l’entreprise?

Comment la maternité à changer votre direction professionnelle?

A l’occasion de la journée de la femme, le 8 mars, pourquoi ne pas partager ensemble nos histoires!

Blogueuses: vous souhaitez participer? C’est simple!

Postez le 8 mars un texte, une photo, un dessin, une vidéo (…) racontant votre histoire sur votre site.
Envoyez un mail à cette adresse: jdfmaterniteemploi@gmail.com dans les jours qui viennent (idéalement avant le 8 mars) avec le titre de votre article et le lien de votre blog (sur la même ligne) pour constituer une liste des blogs à suivre ce jour-là et la diffuser aux blogueuses participantes.

Si vous êtes douées en web management ou en relation presse, un coup de main est le bien venu (on est pas forcément les plus douées) 🙂

Vous n’êtes pas blogueuses?

No worries, envoyez-nous votre texte, photo, dessin,….! et on le publiera (avant le 8 mars)

Faites vous du bien, libérez les maux !

PS: C’est une idée très spontanée alors il risque d’y avoir des petits couacs, merci par avance pour votre tolérance et pour votre participation ! 🙂

2 mars 20162 mars 2016

Flamingo

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J’en ai officiellement marre de cet hiver qui n’en est pas un.

Déjà, ça me fait flipper, et en plus j’ai vraiment envie de profiter un peu du dehors.

Là j’ai zéro motivation.

Il faut combien d’hirondelle pour faire le printemps?

Parce que si ce n’est que ça je vais les chercher moi.

Hier matin, j’ai cru que ça y est, on y était. Mais je me doutais un peu que ce n’était qu’une illusion (la pluie glaciale d’aujourd’hui me le confirme).

Alors j’ai sorti une jupe avec des flamant roses. Je me suis dit qu’à défaut d’avoir des hirondelles dans mon dressing, des flamants roses ça pouvait remplacer non?

Ça n’a pas l’air d’avoir fonctionné mais je ne perd pas espoir…

PS: J’ai de la famille à la maison et comme la famille c’est sacré, je prendrais moins de temps pour le blog. Mais je serais de retour le plus vite possible, ne partez pas hein!

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Pull Pimkie

Jupe &Other Stories

Bottines Zara

Lunettes Massimo Dutti

BO Mango

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29 février 201629 février 2016

J’ai testé pour vous: la méditation

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Vous avez pu le voir dans un de mes précédents articles, je suis du genre à m’énerver sévère. Lançage d’objet divers, hurlements et tirage de cheveux, visage rouge et mousse au coin de la lèvre, bref… Je suis relou et quand je pique une colère, il vaut mieux me fuir.

À côté de ça, la coupine reste calme (jusqu’à un certain point), gentille, compréhensive et fait de la méditation (dans les bois même parfois).

Et cette idée a fait PING dans ma tête. Et si je faisais un peu de méditation moi aussi? ça ne peut que me détendre non? Mais quelle sacré nom de bonne idée!

Alors c’est parti!

La journée de Méditation de Julie

08h00: Je suis sûre que c’est encore mieux de méditer de bon matin. Je me sens hypra motivée, je vais me ressourcer, rééquilibrer mes énergies ou je ne sais quoi, ça va être le pied total. Je me vois déjà entrer en connection avec les esprits de la nature et entrevoir la lumière de la vie.

08h15: Je me rend compte que je n’ai pas de tenue adéquate. On met quoi pour méditer? Ça craint de faire ça en pyj, avec l’haleine fétide du matin. Je fais un tour sur le net vite fait pour voir si je peux pas me dégoter une petite tenue confortable et stylée.

09h00: Ok, je dois admettre que même si je trouve une super tenue de yogi sexy mais confo, je ne l’aurais pas aujourd’hui. On va faire ça en pyj aujourd’hui et on cherchera une tenue pour les autres jours. On s’y met, allez!

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09h02: Il fait faim là non? J’ai mon ventre qui gargouille. Sacré bleu, je n’ai pas pris mon petit déjeuner! On ne peut pas méditer correctement le ventre vide, ce n’est pas possible. Je vais être déconcentrée par le creux dans mon ventre qui me supplie de le remplir.

09h30: Bon, voilà la chipounette qui se réveille.

10h00: Je peux peut être méditer pendant qu’elle joue à côté de moi?

10h01: Hahahahahahahahahahahahahahaha, la bonne blague!!

13h30: La chipounette est recouchée. C’est mon créneau.

13h40: Je ne peux pas me concentrer avec ma baraque qui ressemble à un champs de bataille. En plus je pue la poiscaille suite au lancer de sardine de ma fille.

14h00: C’est bon la maison est propre et moi aussi (plus ou moins quoi!). Je médite. Ommmmmmmmm.

14h05: Faut que je pense à racheter du beurre. Et du dentifrice.

14h10: Ah zut, je n’ai pas éteint mon téléphone! Qui m’envoie un message?

14h30: C’était le Zhom qui me demandait comment se passait ma méditation. Je crois qu’il se fout de ma gueule…

14h35: Ommmmmmmmmmmmm

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14h45: Voilà la chipounette qui se re- réveille… Mais comment ça se fait qu’elle dorme si peu ~~bordel~~!!

16h30: Le Zhom est rentré, je vais lui refourguer la petite.

16h35: Le Zhom me demande ce qu’il doit donner à Chipounette pour le goûter.

17h00: J’ai fait goûter chipounette. Ça y est? Je peux méditer oui??

17h10: Qu’est ce qu’il m’énerve sérieux… Il le sait toujours pas ce qu’elle prend au goûter depuis le temps?? Ça y est j’ai les boules!!

17h15: Non. On a dit qu’on ne faisait plus ça. Inspire, expire et ommmmmmmm.

17h20: Non. J’ai trop les boules. Je vais manger du chocolat pour me calmer.

20h00: Chipounette est couchée pour de bon, le Zhom est devant la télé, c’est le bon moment là non?

20h05: Ah non mais faut que je fasse le dîner pour nous aussi, c’est vrai.

22h00: Ok maintenant, c’est bon. Plus rien ne peux m’interrompre.

22h05: La sérénité est la clé… Ommmmmmmmm….

22h15: ……………….

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22h30: La vache qu’est ce que je me fais chier….

22h35: Tu sais quoi? Je suis sûre que regarder Modern Family sous un plaid avec un thé et des gâteaux ça revient au même d’une certaine façon.

25 février 201624 février 2016

Cuir Vegan (ou petits mensonges entre amis)

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Vous avez remarqué comme depuis quelques temps on utilise beaucoup le terme « cuir vegan »?

Cuir vegan ça sonne très « respectueux de la nature et des animaux », « écolo » et « éco-responsable », vous ne trouvez pas?

Alors que bon.

Le cuir vegan, c’est tout simplement du simili cuir, du skaï… Bref. Du plastique quoi.

Je suppose qu’on a voulu redonner un peu de prestige et de glamour à une matière qui n’est pas très noble. Ce qui en soit, n’est pas bien méchant.

Sauf que par là, on nous induit en erreur.

Pour moi, c’est un peu dans la même lignée que les « sans paraben » qu’on voit un peu partout mais que si on y regarde de plus près, le fameux paraben a été remplacé par le methylisothiazolinone qui n’est franchement pas mieux.

En utilisant un terme très écolo-bobo, on sous entend que cette matière est plus respectueuse de l’environnement et des animaux alors que…

Non le cuir vegan n’est pas forcément écolo, bien au contraire. C’est du plastique, donc très polluant.

Non le cuir vegan n’est pas une nouvelle matière révolutionnaire qui allie qualité et cruelty free.

Le cuir vegan, c’est du simili cuir. Point.

Déjà, il faut bien regarder si les colles utilisées n’ont pas été testées sur les animaux, parce que dire « regardez, on n’utilise pas de cuir, on ne fait pas souffrir les animaux » mais utiliser des produits qui ont maltraité des pauvres bêtes pendant les test, c’est hypocrite. Ensuite, il faut regarder dans quelles conditions est fabriqué le plastique qui a servi à confectionner ce perfecto.

Alors il y a certaines marques qui font un effort et qui utilisent de bouteilles recyclées ou des pneus de vélo usés et qui cherche à limiter l’impact écologique de la fabrication du plastique. Comme Matt & Nat par exemple. Mais pour la plupart, ils ont juste changé la description de simili cuir à cuir vegan pour que ça fasse mieux.

Et même ses marques là, quand on voit le prix du sac, alors que bon, malgré toute leur bonne volonté n’aura jamais la même qualité et durabilité que le cuir, on se dit qu’il y a un peu abus dans l’air non?

Et que penser de Stella McCartney qui a décidé de supprimer le cuir pour le remplacer par du cuir vegan (ou simili cuir donc) mais qui pourtant maintient ses prix exorbitant? Un sac en polyester ou polyuréthane à 800 ou 1000 balles? Sérieusement? Du coup, je n’ai eu aucun scrupule à acheter ce sac qui s’inspire largement du Falbala.

Bref, je comprend le besoin de se tourner vers une alternative au cuir mais si c’est pour se tourner vers du plastique polluant, ne vous dites pas que vous le faites pour le côté cruelty free parce que, sauf si vous vous tournez vers des marques comme Matt & Nat, ça ne l’est pas.

Par exemple, ce perfecto est en simili et je l’ai acheté parce que je ne trouvais pas ZE veste en cuir qui me taperait dans l’oeil et qu’en attendant j’ai acheté un ersatz moins cher. Parce qu’acheter une veste à 200 balles alors qu’elle ne me plaît pas, mouais…

Mais pas de doute, je veux du cuir. Surtout que ça tient plus chaud.

Pas que je m’en foute de la condition animale, loin de là. Mais je ne me fais pas d’illusion. La pollution, ce n’est pas mieux pour les animaux. Et on peut trouver du cuir fabriqué dans des conditions plus éthique. Non?

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Perfecto H&M (similaire ici)

Top & Other Stories

Jupe SheIn

Bottines Zara (déjà vu ici)

BO Poupée Rousse (déjà vu ici)

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23 février 201622 février 2016

J’ai craqué: Épisode 3

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J’ai craqué.

J’ai craqué, j’ai craqué, j’ai craqué. Voilà.

Et quand je dis que j’ai craqué, c’est pas le « j’ai gentiment craqué sur ce petit top super mignon soldé à 5 Euros ».

Non.

J’ai craqué sur des trucs de nouvelles collections.

Beaucoup de trucs.

Et ce sac. Qui était un peu en solde pour ma défense.

Et puis j’avais dit que je cherchais un sac léopard hein!

Bon ce n’est pas celui de mes rêves à 100%. Mais il beau. Voilà.

Mais aussi, quelle idée de me faire renoncer à tout achat sur tout un mois là! Non mais on se le demande hein!

C’est trop dangereux! La preuve! J’ai craqué encore pire que si j’avais acheté gentiment tout le mois!

Il faut que je trouve une autre approche.

Peut être que si je me fixe un budget par mois?

Ok.

Nouveau défi: Au mois de mars, je me fixe une budget et je m’y tiens.

(J’ai perdu toute crédibilité ou pas?)

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Top Zara (déjà vu ici)

Jupe Naf Naf (similaire ici)

Sac Petite Mendigote

Bottine Zara

Collier Grace & Rose

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22 février 201623 février 2016

L’Anti Wishlist

En me faisant une énième wishlist sur un énième e-shop, je me suis dit et si je faisais une liste de tous ce que je ne veux pas acheter?

Tous les trucs (enfin,une partie quoi) qui coûtent une blinde et qui sont juste dégueu ou du moins ne méritent pas d’être vendus à ce tarif.

Ça fait du bien de faire une liste de tout ce qu’on a pas envie d’acheter et il y a des sacrées perles!

LES SACS

1. La pochette en Perspex Charlotte Olympia (ou la pochette de la poste, c’est comme tu veux)

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Ok. L’idée peut être tripée mais à 1’281 Euros c’est du foutage de gueule. En fait, tous les sacs de cette enseigne ne sont pas top… Moi je trouve ça franchement moche mais c’est personnel.

2. Ce sac quoi!! C’est quoi ce bordel?? Un sac lessive?? Sérieusement Moschino! À 595 Euros vous nous prenez pour des dindes?

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Et encore… vous avez de la chance que je ne parle pas de ce sac…

3. Le sac Panier de Saint Laurent saura aussi facilement se fondre dans un univers urbain que resplendir en bord de mer…. FAAAAAIIIIIIL! Ce sac ne vaut rien ni en ville ni à la plage, ils se sont lamentablement foiré sur ce coup.

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4. Et parce qu’une fois ne suffisait pas, chez Saint Laurent, ils se sont dit: tiens, si on faisait un autre sac bien pourri et bien hors de prix? Et ce magnifique sac panier est né…

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Sérieusement, les gars… Faut arrêter là.

5. Nope. No no no no. No way. The Row, tu sors.

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6. Je croyais que la banane c’était pour les beaufs? Parce que c’est Gucci c’est sensé être cool?

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Non, ça ne l’est pas. Je vous le dis au cas où hein!

7. Je ne vous dis même pas le prix de ce sac Nancy Gonzalez, c’est trop indécent.

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LES SAPES

1.Sérieusement. Vous achèteriez un pull qui ressemble plus à une polaire qu’à autre chose pour 1280 balles? Chez Chloé, ils pensent que oui.

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2. Parfois, j’ai vraiment l’impression que les grandes maison se reposent sur leur réputation et sortent tout et n’importe quoi en se disant « ça paaaaasse ». Ah, c’est pas qu’une impression? Je me disais aussi…

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Jupe Marc Jacobs (je vous dis même pas le prix)

3. Pffffff…. Je ne sais même pas quoi dire là…. Miu Miu… Sérieux…

4. WHAT DA FACK!!???! Pourquoi????

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Je ne sais pas si ça va me faire tenir le coup mais en tout cas je me suis bien marrée à chercher des sapes dégueu!!

19 février 201618 février 2016

The Ring

Nan pas le film glauque avec la fille chelou.

Je te parle de la bague qui officialise ton Ouédding et qui te permet de faire comme dans les films quand un mec vient de draguer (T’as jamais vu une scène comme ça? La nana qui remballe un mec en arborant fièrement sa main portant une bague avec un diamant plus gros qu’un oeuf de pigeon? Mais si!).

Bref.

Donc, ton alliance, t’es sensée la porter toute ta vie. T’as aussi le droit de ne pas porter d’alliance hein! C’est pas obligatoire me semble t-il. Mais si tu choisis d’en porter, t’as interêt à la choisir à ton goût parce que tu vas l’avoir à ton doigt tous.les.jours.

Le best du best se serait d’avoir une en or jaune et une en or blanc histoire de pouvoir l’assortir à tout tes bijoux.

Mais si je dis ça aux Zhom il va pas comprendre…

Et voici ma sélection des plus belles alliances sur le net!

Paulette à Bicyclette:

Rien que le nom est génial.

Non seulement les bagues sont sublissimes, mais en plus elles sont toutes en or équitable et made in France, of course.

« Soucieuse de conjuguer son métier avec ses valeurs, Paulette propose une gamme de joaillerie éthique et écolo, respectueuse des droits humains et de l’environnement : des bagues de fiançailles et alliances en or Fairmined, à fort impact social ».

Tout est dit non?

Monsieur

Je ne crois pas que ce soit des alliances à la base mais qui a dit qu’on ne pouvait pas utiliser n’importe quelle bague comme alliance non?

Et les prix sont vraiment abordables!

Le petit plus c’est que tu peux choisir la pierre et la couleur de l’or pour chaque bijoux et l’adapter exactement à tes goûts

caresse marion ombeline athena abel

Sunday OWL (via Etsy)

On est plus du tout dans les mêmes prix mais les bagues sont tellement belles avec leurs côté un peu rustique que je n’ai pas pu m’empêcher d’aller baver dessus.

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Myrtille Beck

Alors oui, vous allez me dire que ces bagues ressembles à ma bague de fiançailles.

Mais ce n’est pas pour rien que j’ai choisi cette bague de fiançailles.

C’est beau.

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Comment je vais faire pour choisir moi?